LOS BORDES AFILADOS DE LA TIERRA: UNA HISTORIA REPETIDA

Labellum está dirigida a adultos jovenes y adultos. Tendrá especial interés entre las tribus urbanas de los chicos dark o góticos y aquellos que gustan de la literatura erótica. Esta novela dura, corta, se caracteriza por una estructura de capítulos breves. No es un texto común. Sus personajes, jóvenes, genios, oscuros, viven situaciones al límite: juegos sexuales perversos envueltos en ideas apocalípticas. En lo esencial, la pregunta que podría formularse al leer el texto es ¿sabemos qué hacen los chicos de hoy? Es una reflexión sobre lo que nos hacemos en y a través de la tecnología; obra sobre la soledad de siempre, y el auge de las tribus urbanas nuevas y la violencia. Labellum tiene un sentido lúdico y cinemático con intención de reflexionar sobre la vitalidad de las acciones a través de un tiempo real, como en el cine, como en la vida.
Esta obra se enmarca en el proyecto La Escritura y el Deseo, de naturaleza única, en el cual participan autores como José de la Colina, Rafael Ramírez Heredia, José Agustín, Alberto Ruy Sánchez, Gustavo Sáinz, Alí Chumacero, Rocío Bolíver (la controvertida artista del performance erótico tremendista, mejor conocida como “La Congelada de Uva”), entre otros, en la cual los autores ilustran con su cuerpo las páginas, acompañados de una o varias modelos desnudas. Las fotografías son de la autoría de Alejandro Zenker, posicionado como uno de los mejores 10 fotógrafos de desnudo artístico del mundo.
La escritora catalana Blanca Mart escribió sobre Labellum:
En el camino del alma, en el claroscuro de nuestra esencia, Natius, el protagonista, se mueve entre sombras, observador y actor. Amante detrás del cristal de la ubicuidad, acercándose al sexo, que intenta vivir con indiferencia y que salvaje le reclama y exige. La plata, la sangre, la violencia, el deseo; las calles abriéndose a los piercings y al brillo decadente del neón olvidado. Las bandas amigo-enemigas, hechas de acero y oscuridad. La provocación incesante enraizándose en el erotismo que renace agresivo en cada gesto. Sin salvación posible en esa enajenación construida.
La imaginería de la violencia urbana-erótica, enroscándose en su naturaleza implacable, perdida. Pé. de J. Pauner utiliza un estilo elegante, rico, impregnado de fuerza, de ágil naturalidad. Su prosa envuelve al lector, le empuja en un camino de flash, de visiones, de delectación de la palabra que se dibuja en una orgía aural de cámaras y objetivos y luces, mientras juega con el surrealismo y la lírica. Pauner nos regala como colofón, la evocadora ingenuidad del ser humano en su búsqueda palpitante, imposible; ‘la nada”, el desencanto visceral de nuestra controvertida esencia.
La obra podrá adquirirse próximamente a través de las Librerías Gandhi (http://www.gandhi.com.mx/index.cfm/id/Producto/dept/libros/pid/370118)y a través de la web de la Editorial. Se pueden leer los primeros capítulos en este enlace:
http://www.solareditores.com/editorial/blog/labellum_nuevo_titulo_de_edici.php
Para acceder a los demás títulos de la colección Minimalia Erótica, acceder aquí: http://www.solareditores.com/editorial/enlace_editorial/minimalia_erotica.php#107

EL ACORAZADO POTEMKIN (1925)

IT´S A WONDERFUL LIFE (1946)

THE LOST WORLD

De la novela de Arthur Conan Doyle (de dónde tomaría Michael Crichton el título para su segunda aventura de Jurassic Park y de este las cintas de steven Spielberg), publicada en 1912 y basada en las expediciones de la época a la región amazónica venezolana de Roraima, sigue siendo una de las mejores películas de dinosaurios que incluye los para entonces, novedosos efectos en Stop Motion del dúo Willis O´Brien y Marcel Delgado (que luego trabajarían en King Kong). Es la historia del cascarrabias Profesor Challenger, quien, convencido por los periodistas de buscar a un antiguo colega perdido, está dispuesto a descubrir la verdad sobre el rumor de dinosaurios supervivientes en ese lugar congelado en el tiempo...

viernes, 6 de junio de 2008

UNA HISTORIA REPETIDA

Se encuentran en la multitud. Sonríen. Platican cosas banales. Se ríen en una misteriosa sincronía de gestos. El curso amoroso-sexual está en marcha. Terminan juntos al día siguiente en una cama. Sonríen mirándose a los ojos. Por fin se dicen los nombres. Deciden salir juntos cada que se pueda. La cama insuficiente, es, ahora, poco más que 4 paredes. El tiempo pasa y las miradas y los sexos por la mañana y las peleas. El sexo reclama propiedades. Se desgarran un poco la carne y un poco el alma. Se separan. Encuentran otros ojos y otras carnes. Otras camas en otras mañanas. Poco más que sexo al día siguiente. Tras acostarse con unos cientos y sudar juntos y ajenos, él y ella regresan. Misma cama. Un poco más de 4 paredes. Descubren que son el uno para la otra. El amor ha hecho camino. Ellos creen ser los únicos en el mundo que lo saben. Y en esa ilusión repetida se las va el vacío y la vida.

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EL EXTRANJERO DE ALBERT CAMUS

La historia de un destino inmisericorde, la de un hombre indiferente a vivir o morir. "Sacudí el sudor y el sol. Comprendí que había destruido el equilibrio del día, el silencio excepcional de una playa en la que había sido feliz. Entonces, tiré aún cuatro veces sobre un cuerpo inerte en el que las balas se hundían sin que se notara. Y era como cuatro breves golpes que daban en la puerta de la desgracia." Prosa brillante. Brutal. Uno de los Premios Nóbel más justamente otorgados. En Booket.

MÚSICA PARA CAMALEONES DE TRUMAN CAPOTE.

Capote demostró que había palabras después de "A Sangre Fría". Intentó cosas nuevas. No me convence del todo pero siempre se encuentran gemas. Algunas de las entrevistas ficcionalizadas de este tomo son excepcionales: a un quasi pedófilo atormentado, al iniciador de la masacre de la "Familia" Manson (Suponga que le pide... matar un hombre ¿lo haría usted?... Podría...jamás tuve intención de... hacer daño a Gary Hinman. Pero sucedió una cosa. Y otra. Y luego ocurió todo... Y todo estaba bien... Todo estaba bien). A Marilyn Monroe y, finalmente, a sí mismo. En Compactos de Anagrama.

LA CONFUSIÓN DE LOS SENTIMIENTOS DE STEFAN ZWEIG

Un respetado profesor de literatura es celebrado como sabio desde la infancia a lo cual él responde escribiendo una obra en la cual revela, divertido primero, un pasado de desenfreno, para terminar contando la historia de aquél que le introdujo en el mundo del arte. La historia de un preceptor anciano y su joven e intocada esposa nos abre los ojos a la homosexualidad, la bisexualidad y el amor a la literatura, es: la confusión de los sentimientos en su expresión más sensiblera pero poderosa aún. En Fontamara.

PRESENTACIÓN DE VOLTANT PER CATALUNYA I MEXIC

Presentan libro donde participaron dos tuxpeños: Paunero y SaraviaLa obra refrenda los lazos con Cataluña.
Tuxpan, Veracruz , 24-07-2008

Presentó el Ayuntamiento libro donde escriben dos tuxpeños, Pedro Paunero y Juan Francisco Hernández Rodríguez: 'Juan Saravia', obra literaria que hermana culturalmente a la región ibérica de Cataluña con Tuxpan, la comunidad tuxpeña reconoció, a través de la Profesora Julieta Sánchez de Ganem, Presidenta del DIF Municipal y representante del alcalde Juan Ramón Ganem, las grandes aportaciones de estos dos personajes de las letras al desarrollo cultural de esta ciudad. La profesora Julieta Sánchez, destacó que es a través de la participación de la sociedad civil y de valores culturales como Pedro Paunero y Juan Saravia que Tuxpan en este 2008 se esta destacando a nivel estatal y nacional por su intensa actividad cultural, resaltando que la cultura forma parte importante en el Programa de trabajo del alcalde Juan Ramón Ganem.Ramón Rodríguez Rangel, Director de Educación y Cultura Municipal, remarcó que la cultura es universal y que gracias a las aportaciones literarias de Paunero y Saravia, en el libro 'Vuelta por Cataluña y México' se creo un puente intelectual, cultural entre esa región española que destaca en el mundo por su movimiento cultural y Tuxpan Veracruz.Pedro Paunero ha publicado artículos sobre temática cultural en el Norte de Tuxpan, revista Praxis y actualmente colabora en la revista digital de la UNAM, ha sido antalogado en Argentina, en la revista Argonautas y el libro Universos en Perú, habiendo recibido la mención honorífica en el Premio Carmen Báez de Morelia.Paunero es uno de los grandes valores intelectuales de Tuxpan, una promesa que llegará muy lejos en el panorama cultural nacional e internacional, señaló Ramón Rodríguez Rangel. Al evento asistieron personalidades del ambiente intelectual y cultural de Tuxpan, en la sala de arte del Museo de Arqueología.El libro 'Vuelta por Cataluña y México' fue publicado por el Orfeo Catalán, institución que promueve la cultura en el mundo.

LE SANG DES BETES (GEORGES FRANJOU, 1949)

Antes que los "shockumentales" aparecieran en la década de los ´60s del Siglo XX, el desagradable documental "LA SANGRE DE LAS BESTIAS" del realizador Georges Franjou ("Ojos sin rostro"-"Les yeux sans visage", 1959), heredero del Grand Guignol francés, apuesta por la realidad más cruenta, la que se oculta detrás de la placidez de los lugares más bellos de la ciudad, pues, al parecer, esa era su intención al rodar las matanzas en el matadero. Sobre esta obra excepcional dijo su autor: "De haberla hecho en color sería realmente asquerosa..."

THE HUNT FOR GOLLUM (CHRIS BOUCHARD 2009)

La Caza de Gollum es el título de este medio metraje hecho por los fans y para los fans de Tolkien. Se sitúa entre la aventura de Bilbo Bolsón y el comienzo de la Guerra del Anillo. Se trata de una de las mejores (sino la mejor) adaptación de un clásico por aficionados (el director, sin embargo, no es tan aficionado). Apenas es una especie de homenaje a varias escenas de la trilogía dirigida por Peter Jackson... pero logra ser un buen intento -y de calidad-, en lo que se nos aplaca la fiebre de espera de la versión de El Hobbit...
(Si existen problemas de visualización, haz click en el título)

THE CHILD MOLESTER

Producido por The Highway Safety Foundation, en 1964, se exhibió en escuelas públicas de los Estados Unidos con el fin de advertir a los niños sobre el peligro de hablar e irse con extraños. Pertenece a esa categoría de filmes denominados "efímeros" dado su carácter educativo y temporal. Se trata de una película chocante debido a que, al final de la cinta, muestra los supuestos cadáveres de las niñas aparentemente violadas y asesinadas. Aquellos que lo vieron en su infancia lo recuerdan como algo que les causó pesadillas, para otros, aunque no sabían qué estaba pasando en pantalla, les parecía algo inquietante que revolvía el estómago...

FRANKENSTEIN

Antes de la inmortal versión de James Whale con Boris Karloff en el papel del monstruo, la compañía Edison realizó esta primitiva versión de la novela de Mary Shelley, en la cual el monstruo es "creado" en una especie de olla de brujas. La cinta, que en un principio se encontró sumamente deteriorada, data ni más ni menos que del prehistórico año 1910 y tiene un final sorprendente, en el cual, el monstruo, se revela, era una especie de alter-ego, imagen especular, de su creador, idea tomada de las versiones teatrales de la novela.

THE CABINET OF Dr. CALIGARI

FREAKS

Considerada una "película monstruo", una rareza del cine, cinta de horror, con interés social y humano, como obra suprema del morbo, documental (o precedente impactante de los "shockumentales"), la legendaria cinta del también director del Drácula con Bela Lugosi, Freaks es más que todo eso. La historia de los fenómenos de circo (todos los actores eran verdaderos fenómenos profesionales), unidos en una extraña hermandad, regida por un código que, si es violado, tiene que ser vengado, ha sido homenajeada incluso por Woody Allen e imitada en incontables ocasiones. Sus monstruos son tan reales e inquietantes que el público ha preferido ver una y otra vez estupideces como los vampiros gay de Twilight que la verdad oculta tras la cortina de cualquier atracción de feria...

THE LAST MAN ON EARTH (UBALDO RAGONA Y SIDNEY SALKOW, PROD. SAMUEL Z. ARKOFF, 1964)

BIRD OF THE PARADISE (1932)

El mítico como dictatorial productor de Hollywood David O. Selznick encargó a King Vidor una cinta especialmente hecha para la exótica actriz mexicana Dolores del río. No le importaba de qué tratara pero pedía tres cosas: que ella fuera la protagonista, que se llamara Ave del Paraíso, y que saltara, al final, al cráter de un volcán. Así surgió esta cinta. Para mí no es otra cosa que una revisión, que Hollywood ha hecho una y otra vez, del mito del choque entre civilización barbarie (King Kong, metáfora extrema del bestialismo, es mucho más que una cinta revestida de aventuras exóticas y amoríos salvajes, o, véase la primera versión de La Laguna Azul). Con espléndida fotografía, ingenua (Del Río-Luana aprende a besar y pide más y más), cursi, hace lucir la belleza mexicana de Del Río como casi ninguna de sus películas... quizá hasta el advenimiento de su etapa mexicana en la extraordinaria María Candelaria, del también legendario director El Indio Fernández...

MENILMONTANT

Se trata de un mediometraje silente y experimental que demostró que en la era del cine mudo no se necesitaba de rótulos explicativos. Es la historia de dos huérfanas producto de un crímen (que en los primeros segundos de la cinta es, aún hoy, altamente perturbador) que viven en el barrio parisino de Menilmontant de París. Más que un filme podría describirse como un verdadero poema fílmico: melancólico, profundamente hermoso, con una extraordinaria fotografía y unas actrices casi de porcelana para conformar una cinta casi perfecta en la cual seguimos el desarrollo de estas chicas a través de sus desventuras en paisajes casi oníricos.

COSAS QUE HE...

(Mi alter ego, el biólogo Paunero junto al escritor, han visto, experimentado y hecho unas cuántas cosas que vale la pena compartir):

VISTO:
-La migración completa de una colonia de hormigas en la selva (pequeños reptiles, insectos y ranas corrían y saltaban en línea, huyendo de algo que venía detrás...)
-Morir a Hansi, mi perra cocker en mis brazos.
-Cómo asesinaban a un chico a navajazos en el carnaval.
-El momento exacto en que una hoja se desprendía del tallo.
-Una ballena varada en las playas del Golfo.
-El año nuevo amaneciendo en el horizonte marino.
HECHO:
-He sembrado 400 árboles (con ayuda).
-He montado un elefante.
-He alimentado serpientes con polluelos vivos.
-He liberado tortugas marinas en la playa.
-He alimentado gaviotas en la bocana (dónde el río desemboca en el mar) con mar picado, en una lancha minúscula, mientras desde las nubes grises penetraban los rayos solares como en vitrales. La mano abierta, el brazo extendido, el pez en la palma, las gaviotas cayendo en picada y atrapando en el pico el pececillo...
-He estado en el ojo de 5 huracanes.
-He dormido en una habitación de hotel con una amiga (y no pasó nada).
-He dormido en una habitación con varias amigas (y pasó de todo).
-He "cazado" orquídeas y bromelias en la selva.
-He vivido 35 años.

Un día, recibí de Georges Cukor una invitación a comer, invitación extraordinaria, pues no le conocía. Invitaba también a Serge Silberman y Jean-Claude Carriére, que estaban conmigo, y a mi hijo Rafael, que vive en los Ángeles. irían también, nos decía, "varios amigos".
Fue una comida extraordinaria. Llegados los primeros a la magnífica mansión de Cukor, que nos recibió calurosamente, vimos entrar, medio llevado por una especie de esclavo negro provisto de poderosos músculos, a un viejo espectro vacilante, con un parche en el ojo, a quien reconocí como John Ford. Con gran sorpresa por mi parte, pues creía que ignoraba hasta mi existencia, se sentó a mi lado en un sofá y dijo alegrarse de mi regreso a Hollywood. Me anunció, incluso, que preparaba una película -a big western-, cuando habría de morir pocos meses después.
En este momento de la conversación, oímos el arrastrarse de unos pasos sobre el parquet. Me volví. Hitchcock entraba en la sala, todo rechoncho y sonrosado, y se dirigía hacia mí con los brazos extendidos. Tampoco le conocía personalmente, pero sabía que en varias ocasiones había cantado públicamente mis alabanzas. Se sentó junto a mí y, luego, exigió estar a mi izquierda durante la comida. Con un brazo pasado sobre mis hombros, casi echado sobre mí, no cesaba de hablar de su bodega, de su régimen (comía muy poco) y, sobre todo, de la pierna cortada de Tristana: "¡Ah, esa pierna...!"
Llegaron luego William Wyler, Billy Wilder, Georges Stevens, Ruben Mamoulian, Robert Wise y un director mucho más joven, Robert Mulligan. Tras los aperitivos, nos sentamos a la mesa, en la penumbra de un amplio comedor iluminado con candelabros. Se celebraba en mi honor una extraña reunión de fantasmas que nunca se habían encontrado así reunidos y que hablaban todos de los good old days, de los buenos tiempos. De Ben Hur a West Side Story, de Some like it hot a Notorius, de Stagecoach a Giant, cuántas películas alrededor de aquella mesa...
Después de la comida, alguien tuvo la idea de llamar a un fotógrafo de Prensa para que tomase el retrato de familia. La fotografía sería uno de los collector's items del año. Desgraciadamente, John Ford no figura en ella. Su esclavo negro había ido a buscarlo en medio de la comida. Nos dijo débilmente adiós y se marchó para no volver a vernos más, tropezando con las mesas. En el transcurso de la comida se hicieron varios brindis, Georges Stevens, en particular, levantó su copa "por lo que, pese a nuestras diferencias de origen y de creencias, nos reúne alrededor de esta mesa."
Yo me levanté y acepté brindar con él, pero, siempre receloso de la solidaridad cultural, con la que siempre se cuenta demasiado, "bebo -dije-, pero me quedan mis dudas."
Al día siguiente, Fritz Lang me invitó a visitarlo en su casa. Demasiado fatigado, no había podido asisitir a la comida celebrada en casa de Cukor. Yo tenía entonces setenta y dos años, Fritz Lang rebasaba los ochenta.
Nos veíamos por primera vez. Charlamos durante una hora, y tuve tiempo de decirle el decisivo papel que sus películas habían ejercido en la elección de mi vida.
Luis Buñuel. Mi Último Suspiro. Plaza y Janés Editores.

TODOS MIS MALDITOS

Fue una escritora muy allegada a mí quien, tras leer un cuento que me pidió cuando le conocí, me comentó: a los cinco minutos de leer algo tuyo me di cuenta; perteneces al gremio maldito... Para mí, lejos de enojarme o, peor, ponerme a pensar de forma inútil sí lo soy o no, aquello fue como un reconocimiento a una obra que no aspira a nada más que a Ser... Por esto, quiero hablar un poco de mis malditos, aquellos que, indudablemente, sí lo fueron y ahora están en el cielo oscuro de los consagrados.
El primero, tiene que ser, es Edgar Allan Poe. No tanto el Poe de esos perfectos cuentos de culto, o el padre del género policíaco, sino el que se casó con su prima, el que, se presume, en una de esas cíclicas hipótesis que dan mucho dinero, pudo ser un asesino que se inspiraba en sus crímenes para darlos a la literatura, porque sabía más que la policía (Marie Roget); después de todo, a cualquier escritor se le exige más que simples datos helados... imaginación, vaya... Y, también, el Poe que exclamó: ¿existe peor enfermedad que el alcoholismo? Antes de morir, con la conciencia destruida tras ser encontrado, sin sentido, en una cuneta de Baltimore...
El segundo es Eros Alesi. El poeta de la juventud desatada y la droga. El chico italiano que nos dejó, legó, heredó y quemó los ojos, con Mamá Morfina, Que te cuento querido padre y Oh, querida, oh, señora muerte. El chaval que, a la manera de los "elegidos de los dioses," se entregó a la muerte a los 20 años.
El siguiente es, por supuesto, El Divino Marqués. Hay, se ha dicho, en la obra de Sade, la ausencia total del erotismo o, mejor, de la pornografía, porque, si estas vertientes de la piel tienen como fin la excitación sexual, lo que Sade posee es muerte, tortura, destrucción y siniestras propuestas filosóficas... No es cierto. Lo que Sade posee es sinceridad, locura, atisbos al abismo, la vorágine de otros erotismos, de otros extremos de la calcinación dura del hueso y la carne vueltos flama.
Mención especial merece Jorge Cuesta. El poeta incomprendido (¿traicionado por Octavio Paz?) que le cantó a otros dioses. Que fue científico y poeta, es decir, loco. El hombre que publicó la infausta Antología de la poesía mexicana moderna de la cual exclamaron, en un doloroso juego de palabras con su apellido: la antología vale lo que cuesta... El visionario al que los demás poetas del grupo de "los contemporáneos" apodaron "el alquimista" aludiendo a la química de su ciencia y sus versos. El ser que, al borde, intentó violar a su hijo y luego intentó castrarse, para, al final, ahorcarse con las sábanas de su celda del manicomio. Especial, también, porque, se atrevió a pensar en la posibilidad de la trascendencia del cuerpo desde el mero accidente sexual para transformarse en otra cosa. Valga como ejemplo el episodio cuando sufrió una hemorragia de hemorroides y llegó a creer que estaba cambiando de sexo pues, "menstruaba". Ante la interpretación psiquiátrica de una "homosexualidad reprimida" contestó que los cambios se debían a las sustancias experimentales que ingería...
Sobre Philip K. Dick me extenderé en otra ocasión pero quiero ponerle al lado de Charles Bukowski porque ambos vivieron sin gozar de los privilegios económicos que una obra de culto como la de ambos otorga... hasta casi el final de sus días. Dick fue uno de los mejores, si no el mejor, de los escritores de Ciencia Ficción, pero, cuando recibió los derechos por la película Blade Runner (ese portento cinematográfico) y sus novelas eran best sellers, encontró la muerte en 1982, a unos días del estreno. Siempre se involucró con mujeres destrozadas que lo hicieron sentir admirado y necesitado. Se casó cinco veces, es decir, cinco veces se diseccionó a sí mismo. Empezó a caer en la locura hacia 1977, de manera pública, cuando, ante un grupo de fanáticos que habían acudido a escucharle, habló que él era, en realidad, una especie de "canalizador" de otras realidades que, (a la manera de aquella frase de Paul Éluard de que "hay otros mundos pero están en este") subyacen bajo "esta realidad". Quizás por eso su obra es tan buena: creía que no eran novelas, eran guías para acceder a esos otros universos. De Bukowski me atrapa el ácido que le corroía las entrañas y lo vomitaba sobre la página, transformó la experiencia de Poe en la más corrosiva de las prosas del Siglo XX, paralela a la de Malcolm Lowry.
Debo hablar de Lovecraft el dios creador de dioses, el racista, el hombre que le temía al océano (y por eso, arrojó a las profundidades de este sus abominaciones tentaculares), como del hombre que, al no comprender los vericuetos de la Ciencia Ficción y, en particular del género que creó (El Cuento Materialista de Terror que esos sinceros charlatanes de Pawels y Bergier así apodaron), un inexacto y, soberbio (¡cómo no!), Borges, tachó de "involuntario parodista de Poe".
No, no son todos. Prefiero dejar la lista así. Los que estamos fuera de la lista somos, tan sólo, notas a pie de página de sus obras. Y es que, sus obras, aspiraron solamente a Ser... y fueron más de lo que sus creadores creyeron, a pesar de sí mismos...

PHILIP K. DICK

Hago un homenaje a Philip K. Dick y, a la vez, un rescate del artículo que, a raíz de su muerte, escribiera en su momento Mauricio José Schwarz (uno de los escritores de Ciencia Ficción mexicana y divulgador más importantes), en una revista hoy desaparecida (denominada Contactos Extraterrestres, dirigida por Ariel Rosales, una publicación que abarcó gran parte de la década de los ´70 del Siglo XX y principios de la siguiente; sugestiva, pretendía darle un cariz científico a la seudo ciencia de la "Ufología" y le leía con placer, durante mi infancia cuando un tío me heredó la colección, entre sus colaboradores se encontraban los "ufólogos" de la época: J. J. Benítez y J. Allen Hynek, entre otros, pero si algo logró fue convertirme en un excéptico de los asuntos extraterrestres, aún así, tenía una sección extraordinaria de literatura y cine de Ciencia Ficción en la cual colaboraron escritores de segunda línea del género como Mack Reynolds, por entonces afincado en México). Copio unos fragmentos: Philip K. Dick ejerció durante...
(...) treinta años de labor literaria (...) (Sus) planteamientos (son) tan originales y descarnados que, a la vez que provocaron el rechazo de multitud de editores, atrajeron a hordas de aficionados (...) Según sus propias palabras fue: "expulsado de la Universidad de California en Berkeley por rebelarme contra el entrenamiento militar obligatorio." Fue gerente del departamento de discos en una tienda de Berkeley y presentador de un programa de música clásica en una radiodifusora local. Salí de mi trabajo en la tienda de discos un día y nunca volví". También recordaba cómo él y su segunda esposa, Kleo, vivían en la más absoluta pobreza y compraban carne e caballo en la tienda de mascota Lucky Dog, de la calle de San Pablo de Berkeley. Dick se sentía avergonzado de pensar que el dueño de la tienda quizá supiera que compraban la carne de caballo no para sus mascotas sino para ellos mismos. (...) A mediados de los sesenta, y como resultado de sua ctivismo político y su protesta contra la guerra de Vietnam, fue perseguido subrepticiamente por las autoridades norteamericanas. Así, "casualmente", se produjo la voladura, literal, de sus archivos y pertenencias, así como la revisíon y requisa sistemáticas de sus papeles. (...) vivió la tempestuosa vida de las calles. (...) casado cinco veces con tres hijos y una vida plena y agitada que inevitablemente recuerda el sino de los genios verdaderos, dejó, como lo dijera Normand Spinrad, "... la más significativa obra en su conjunto de todos los escritores de ciencia ficción". Así, Philip K. Dick murió finalmente de un ataque cardíaco en marzo del presente año (el artículo original es de 1982), en su casa de Santa Ana, California. (...) Dick es quien plantea por primera vez un mundo alterno donde los aliados han perdido la guerra y Estados Unidos queda dividido entre Japón y Alemania; se trata de "El Hombre en el Castillo". Es una novela en la cual un escritorde ciencia ficción escribe sobre un mundo alterno en el que los aliados efectivamente ganaron la guerra -la realidad-, y el cual el personaje decubre gracias a la adivinicaión por medio del I Ching. Esta novela publicada en 1962, ganó el premio "Hugo" en 1963 y lanzó finalmente a Dick a la fama. Su cualidad más destacada es la forma en que confunde al lector, quien en un momento no sabe cuál es la realidad auténtica: la imaginada por Dick, la imaginada por su escritor imagianrio o aquella en la que se está leyendo la novela. (...) Como el mismo Dick decía: "Esencialmente, estoy defendiendo la causa de aquellos que no son fuertes... esa es la razón por la que mis protagonistas en la ficción son esencialmente antihéroes". (...) (Sobre su obra y las drogas): En entrevista con Charles Platt, él mismo reconoció: "Las únicas drogas que tomaba eran anfetaminas, para poder escribir todo lo que necesitaba para ganarme la vida... Finalmente dejé de usarlas... Un mes después de que finalmente con el LSD recibí las galeras de "Los Tres Estigmas de Palmer Eldrich"... el libro es mi clásica novela sobre el LSD, aunque toda la información que tenía cuando lo escribí era un artículo de Aldous Huxley sobre dicha droga".
(...) en el fondo de todo radicaba su furia contra la injusticia. (...) extractos del prólogo que escribió en 1980 para su antología "The Golden Man" (El Hombre de oro): "Tengo una actitud errónea. En síntesis, temo a la autoridad pero la resiento... así que me rebelo. Y escribir ciencia ficción es una forma artística de rebelarse... la ciencia ficción es una forma artística rebelde y necesita escritores y lectores con actitudes erróneas, actitudes de "¿por qué?", "¿cómo?", "¿quién lo dice?" Esto se sublima en temas como los que aparecen en mi literatura, tales como: "¿es real el universo?". "Básicamente no soy un tipo sereno. Crecí en Berkeley y heredé de este sitio la conciencia social que se extendió por el país en los sesenta y se libró de Nixon y terminó con la guerra de Vietnam; más otras muchas cosas buenas..." "Yo me enfurecía con los agentes del FBI que llegaban a visitarme semana tras semana (el señor George Smith y el señor George Scruggs, del Escuadrón Rojo)..." (...) Unos se referían a él como un "pesimista y atormentado", mientras que otros pensaban que era un "genio alterado". John Brunner escribió sobre él: "Si usted quiere ser testigo de un maestro de la ciencia ficción anunciando cambios que el resto de nosotros jamás soñó, lea a Philip K. Dick." En la Enciclopedia de la ciencia ficción editada por Peter Nichols es presentado como "una de las principales figuras de la ciencia ficción contemporánea... es brillantemente inventivo y obtiene accesos a reinos de la imaginación que ningún otro escritor de ciencia ficción ha alcanzado aún." (...) Un día él mismo reconoció que, durante una prueba psicológica, se demostró que era esquizofrénico, paranoico, ciclotímico, neurótico, y, al mismo tiempo, un mentiroso incorregible. Era capaz de estar de acuerdo con afirmaciones totalmente opuestas, simplemente porque, en condiciones diferentes, ambas podrían ser verdaderas. "Soy un relativista total en el sentido de que, para mí, la respuesta a la pregunta "¿es esto malo o bueno?" carece de significado semántico". Charles Platt, quien lo entrevistó varias veces, platica cómo, mientras preparaba su grabadora para una charla, Dick preparaba la suya. El entrevistador se enconytró de pronto ante un micrófono que no era el suyo. "Supongo que uno podría ver esto como una actitud paranoide, yo no -escribe Platt-, pero me parece que desea confirmarme, ver si mi transcripición de la cinta es exacta... o ¿soy yo quien ahora se está comportando como un paranoico?" (...) La revista Rolling Stone, con la que Dick tuvo estrechas relaciones (fue, por ejemplo, la única publicación que denunció el ataque policiaco a sus archivos), escribió sobre él: "Es la mente más brillante de la ciencia ficción en cualquier planeta". (...) Dick escribía en 1980: "La semana pasada mi médico me dijo que mi presión sanguínea se ha elevado de nuevo y ahora parece haber una complicación cardiaca. Me enfurecí." Y más adelante: "Las esposas vienen y van; las novias vienen y van; nosotros, los escritores de ciencia ficción, nos quedamos juntos hasta que literalmente morimos... lo cual quizá yo haga cualquier día (probablemente para mi secreto alivio)".

SUICIDARIO

Antonieta Rivas Mercado.
Mecenas y amiga de varios intelectuales mexicanos de principios del siglo XX (como Andrés Henestrosa, José Vasconcelos, José Clemente Orozco, García Lorca...), hija del creador de la estatua representativa de México, "El Ángel de la Independencia" (en realidad la Victoria Alada o Niké), conocida a través de la novela "A la Sombra del Ángel" de Kathryn Blair (1995, Alianza Editorial) cuya autora se casara con el hijo de Antonieta, y cuya biografía (Antonieta) y "Correspondencia" fuera publicada por Fabienne Bradu (2004, Universidad Veracruzana) que subsana errores de obras anteriores sobre su vida (como la de Isaac Rojas Rosillo, "87 Cartas de Amor y otros papeles", Universidad Veracruzana, 1975), se vuelve mito cuando su vida trágica finaliza en sus propias manos en la Catedral de Notre Dame de París. La lectura pausada de sus cartas nos impregna de un sentimiento apasionado hacia el pintor Manuel Rodríguez Lozano, para, hacia el final de estas misivas, transmitirnos la caída emocional hacia la depresión y el abandono de su hijo. El 11 de febrero de 1931 Antonieta escribía: (A Arturo Pani) Arturo: Antes de mediodía me habré pegado un balazo. Estra carta le llegará, cuando, como Empédocles, me habré desligado de una envoltura mortal que ya no encierra un alma. (...) De mi determinación nada sabe, está arreglando el pasaje (Vasconcelos). Debería encontrarme con él al mediodía. Yo soy la única responsable de este acto con el cual finalizo una existencia errabunda. El contraste es amplio, entre esta carta última y el tono de amor desangelado de las anteriores. Leer su correspondencia es sorprendernos de pronto ante su caída que, sin embargo, se explica mejor cuando leemos los apuntes breves que se han denominado como Diario de Burdeos, en el cual anotaba las ideas que tenía para una obra que nunca terminó, varios ensayos y novelas y explica su depresión (¿bipolaridad?): Terminaré mirando a Jesús; frente a su imagen, crucificado... Ya tengo apartado el sitio, en una banca que mira al altar del crucificado, en Notre Dame. Me sentaré para tener la fuerza para disparar. Pero antes será necesario que disimule. (...) con el pretexto de irme al Consulado, que él no visita, lo dejaré esperándome en un café de la Avenida. Se quedará Deambrosis acompañándolo. No quiero que esté solo cuando le llegue la noticia. Y José Vasconcelos, el gran educador de México, uno de sus grandes amores, se quedó esperándola para siempre...

THOMAS M. DISCH

El 4 de Julio Thomas M. Disch decidió quitarse la vida. Sus últimos años se parecieron a sus obras: Pierde a su pareja homosexual, y supone un desalojo de su departamento de Nueva York. Que un escritor vea convertida en realidad sus fantasías es, a la vez, la mayor gloria y el mejor horror... Uno de los mejores escriores de Ciencia Ficción, dueño de un tipo de obra comprometida socialmente, previó muchos de los cambios de la era de la globalización. Nacido en 1940, fue en el año 1968 cuando apareció la primera de sus obras que son un Tour de Force de conciencia, Campo de Concentración como respuesta a la guerra de Vietnam. Obra prodigiosa, crítica, atravesada por citas literarias de alta cultura, trata del experimento impuesto a un hombre para transformarlo en un genio a la vez que le destruye... en apariencia; contiene, a la vez, fragmentos de los poemas que, Disch, maestro de la poesía, pone en la pluma de su personaje. Es en 334, la obra sobre un inmenso edificio de departamentos con ese número, escrita en 1972, dónde son resumidas las preocupaciones sociales del autor, siempre de lado de los débiles, los indigentes, los desempleados, los ancianos, los etiquetados como de bajo C. I., los frustrados y fracasados; en esta se expone la burocracia y la ceguera de los poderosos para otorgarnos una novela conmovedora. Pero sería en On wings of Song, escrita en 1979, en la cual se dispara para entregarnos una obra maestra que está a la par de las novelas de Dickens, es, a la vez que un bildunsgroman (una novela de aprendizaje por parte de un personaje que crece y sufre las vicisitudes de la vida), un roman-á-clef, o libro biográfico, y una novela de costumbres. Trata sobre un don que permite a sus poseedores volar extracorporalmente al conectarse a una máquina mediante un "canto" de un tipo especial. En esta la vida de su personaje principal (homosexual y artista, un guiño a la vida del autor), es enviado a un campo de trabajo por poseer el don que se considera inmoral. El personaje, empeñado aún más en aprender la técnica de vuelo, termina haciéndose novio de una "hija de ricos" que aprende el vuelo extracorpóreo de tal manera que no regresa a su cuerpo. El novio no tendrá más opción que cuidar de su cuerpo vacío, comatoso, y vendiéndose en las calles, para sobrevivir. Al final, ella volverá brevemente para describirle lo que ha visto en su "vuelo": imágenes sublimes que sólo tienen paralelo con el paraíso. Que un hombre como Disch, comprometido con los olvidados, llegara a ver cumplidas las profecías de sus obras y hubiera tomado la decisión de suicidarse se explica ante el creciente sentimiento de desazón que recorre el mundo, a principìos de este eviscerado Siglo XXI...

DOS LIBROS PROHIBIDOS

Fanny Hill, Memorias de Una Mujer de Placer, de John Cleland (1748-1749), prohibido en Estados Unidos de 1750 a 1963, en Inglaterra de 1750 a 1970, y cuya primera edición española, hoy perdida, data de 1927, vio un relativa libertad en México en una edición de 1969 que se leía de manera clandestina en España, hasta que se edita después de la caida del franquismo. Su autor, mediocre en otras producciones, se ha inmortalizado a través de esta única obra, influyente, fresca, que introduce una de las primeras escenas de lesbianismo descriptivo, sexo con retrasados mentales (con la mítica creencia de que poseen penes gigantescos) homosexualidad masculina, bisexualismo, sadismo-masoquismo (antes de que hubiera un término para nombrarle), gerontofilia y fetichismo (placer obtenido a través de guantes de bebé en los dedos). Hoy se puede encontrar en la edición de Edymat, dentro de su colección Letras Mayúsculas. (Ver Post relativo al 31 de Enero de 2008).
Bom-Crioulo, de Adolfo Caminha, escrita en 1895, cuya trama se ocupa de las relaciones homosexuales de un negro con un chico blanco en la marinería brasileña, no fue re editada íntegramente debido al tema. Se dice que la Marina Brasileña intentó impedir la distribución de ejemplares, en los años `3o s del Siglo XX, por "vergüenza." El autor murió en 1897, en Río de Janeiro, antes de los 30 años de edad debido a la tuberculosis, y su obra no se publicó hasta 1956. En México he leído la versión que, de Editorial Posada, que data ya de 1987, prologó y tradujo Luis Zapata y del cual tomo estos datos. El mismo Zapata escribe que, en 1984, en Inglaterra, fueron incautados los ejemplares de la obra por "Her Majesty`s Customs and Excise" acusando a los propietarios de la librería "Gay`s the Word" de "Importar y Conspirar" con "libros obscenos e indecentes" amparándose en la Ley "Customs Consolidation Act" de 1876, misma que condenó a Oscar Wilde...

LA FLOR DEL CASTAÑO (MARQUÉS DE SADE)

Se supone, yo no lo afirmaría, pero algunos eruditos nos lo aseguran, que la flor del castaño posee efectivamente el mismo olor que ese prolífico semen que la naturaleza tuvo a bien colocar en los riñones del hombre para la reproducción de sus semejantes.
Una tierna damisela, de unos quince años de edad, que jamás había salido de la casa paterna, se paseaba un día con su madre y con un presumido clérigo por la alameda de castaños que con la fragancia de las flores embalsamaban el aire con el sospechoso aroma que acabamos de tomarnos la libertad de mencionar.
-¡Oh! Dios mío, mamá, ese extraño olor -dice la jovencita a su madre sin darse cuenta de dónde procedía-. ¿Lo oléis, mamá...? Es un olor que conozco.
-Callaos, señorita, no digáis esas cosas, os lo ruego.
-¿Y por qué no, mamá? No veo que haya nada de malo en deciros que ese olor no me resulta desconocido y de eso ya no me cabe la menor duda.
-Pero, señorita...
-Pero, mamá, os repito que lo conozco: padre, os ruego que me digáis qué mal hago al asegurarle a mamá que conozco ese olor. -Señorita -responde el eclesiástico, acariciándose la papada y aflautando la voz-, no es que haya hecho ningún mal exactamente; pero es que aquí nos hallamos bajo unos castaños y nosotros los naturalistas admitimos, en botánica, que la flor del castaño...
-¿Que la flor del castaño...?
-Pues bien, señorita, que huele como cuando se jo...

UBU REY (ALFRED JARRY, 1896)

Aunque originalmente concebida por los hermanos Charles y Henry M del liceo de Rennes y sus compañeros (una obra colectiva escolar), al llegar a estudiar al mismo, el niño Alfred Jarry la recuerda para que, el jóven Alfred Jarry, la re escriba y añada la palabra "Mierda" (que aparece como "mierdra" o "merdre" en francés). Se considera antecedente del Teatro del Absurdo que, brillantemente representa la obra de Samuel Becket, así como del dadaísmo y el surrealismo. El Padre Ubu representa todos los vicios del ser humano. Muchas veces prohibida, sólo se representó dos veces en vida del autor quien murió tempranamente a los 35 años.

UBU REY
PERSONAJES:
Padre Ubu, Madre Ubu, Capitán Bordure ,El Rey Venceslas, La Reina Rosemonde, Boleslas, Ladislas, Bougrelas } sus hijos. Las sombras de los antepasados. El General Lascy, Estanislao Leczinski, , , Juan SobieskyNicolás RenskyEl Emperador Alexis, Giron, Pile, Cotice } palotinos. Conjurados y Soldados. Pueblo
Miguel Federovitch, Nobles, Magistrados, Consejeros, Financieros, Criados de Fynanzas, Campesinos, El ejército ruso, El ejército polaco, Los guardias de la Madre Ubu, Un Capitán, El Oso, El Caballo de Finanzas, La máquina de sacar el cerebro, La Tripulación, El Comandante.

ACTO PRIMERO
Escena I
PADRE UBU, MADRE UBU.

PADRE UBU - ¡Mierdra!
MADRE UBU - ¡Oh! Mira qué bonito, Padre Ubu, sois un grandísimo gamberro.
PADRE UBU - ¡No me hagáis acojotaros, Madre Ubu!
MADRE UBU - No es a mí, Padre Ubu, sino a otro al que habría que asesinar.
PADRE UBU - De por mi velón verde, no lo entiendo.
MADRE UBU - ¿Cómo, Padre Ubu, estáis contento con vuestra suerte?
PADRE UBU - De por mi velón verde, mierdra, señora, ciertamente que sí, estoy contento. Y con menos se estaría: capitán de dragones, oficial de confianza del rey Venceslas, condecorado con la orden del Águila Roja de Polonia y antiguo rey de Aragón, ¿qué más queréis?
MADRE UBU - ¡Cómo! ¿Después de haber sido rey de Aragón os contentáis conduciendo a las revistas a una cincuentena de matachines armados con machetes, cuando podríais hacer suceder en vuestro frascuelo la corona de Polonia a la de Aragón?
PADRE UBU - ¡Ah! Madre Ubu, no entiendo nada de lo que dices.
MADRE UBU - ¡Eres tan burro!
PADRE UBU - De por mi velón verde, el rey Venceslas está aún bien vivo; y admitiendo incluso que muera, ¿no tiene acaso legiones de hijos?
MADRE UBU - ¿Quién te impide degollar a toda la familia y ponerte en su lugar?
PADRE UBU - ¡Ah! Madre Ubu, me estáis injuriando y pronto se os hará pasar por la cacerola.
MADRE UBU - ¡Eh! Pobre desgraciado, si yo pasara por la cacerola, ¿quién te remendaría la culera del pantalón?
PADRE UBU - ¡Realmente! ¿Y qué más? ¿Es que no tengo un culo como los demás?
MADRE UBU - Si estuviera en tu lugar querría instalar ese culo en un trono. Podrías aumentar indefinidamente tus riquezas, comer muy a menudo morcilla y rodar en carroza por las calles.
PADRE UBU - Si fuera rey me haría construir una gran capellina como la que tenía en Aragón y que esos bribones de españoles me robaron imprudentemente.
MADRE UBU - También podrías procurarte un paraguas y un amplio chubasquero que te llegaría hasta los talones.
PADRE UBU - ¡Ah! Cedo a la tentación. Pajarraco de mierdra, mierdra de pajarraco, si alguna vez me lo encuentro en alguna esquina pasará un mal rato.
MADRE UBU - ¡Ah! Bien Padre Ubu, héte aquí convertido en un verdadero hombre.
PADRE UBU - ¡Oh, no! Yo, capitán de dragones, degollar al rey de Polonia. iAntes morir!
MADRE UBU (aparte) - ¡Oh! ¡Mierdra! (Alto.) ¿Así pues, vas a continuar de pordiosero, igual que una rata, Padre Ubu?
PADRE UBU - Voto a, de por mi velón verde, prefiero ser pordiosero como una rata flaca y valiente que rico como un malvado y gordo gato.
MADRE UBU - ¿Y la capellina? ¿Y el paraguas? ¿Y el amplio chubasquero?
PADRE UBU - ¿Y después qué más da, Madre Ubu?
Se va golpeando la puerta.
MADRE UBU (sola) - Jodre, mierdra, se ha resistido a la descarga, pero Jodre, mierdra, sin embargo creo haberle resquebrajado. Gracias a Dios y a mí misma, quizás en ocho días sea reina de Polonia.

Escena II
La escena representa una estancia de la casa del Padre Ubu donde se encuentra preparada una espléndida mesa.
PADRE UBU, MADRE UBU.

MADRE UBU - ¡Eh! Nuestros invitados se retrasan mucho.
PADRE UBU - Sí, de por mi velón verde. Me muero de hambre. Madre Ubu, estás bien fea hoy. ¿Será porque recibimos gente?
MADRE UBU (encogiéndose de hombros.) - Mierdra.
PADRE UBU (agarrando un pollo asado) - ¡Mira! Tengo hambre. Voy a morder este pájaro. Es un pollo, creo. No está malo.
MADRE UBU - ¿Qué haces desgraciado? ¿Qué van a comer nuestros invitados?
PADRE UBU - Ya tendrán bastante, ya. No tocaré nada más. Madre Ubu, ve pues a la ventana a ver si nuestros invitados llegan.
MADRE UBU (yendo.) - No veo nada.
Mientras tanto, el Padre Ubu hurta una rodaja de ternera.
MADRE UBU - ¡Ah! He aquí al capitán Bordure y a sus partidarios que llegan. ¿Qué estás comiendo, Padre Ubu?
PADRE UBU - Nada, un poco de ternera.
MADRE UBU - ¡Ah! ¡La ternera, la ternera, la ternera! ¡Se ha comido la ternera! ¡Socorro!
PADRE UBU - ¡De por mi velón verde, te voy a arrancar los ojos!
Se abre la puerta.

Escena III
PADRE UBU, MADRE UBU, CAPITAN BORDURE Y SUS PARTIDARIOS

MADRE UBU - Buenos días señores, os esperábamos con impaciencia. Sentáos.
CAPITAN BORDURE - Buenos días señora. ¿Pero dónde está el Padre Ubu?
PADRE UBU - ¡Héme aquí! ¡Héme aquí! Mecachis, de por mi velón verde, sin embargo estoy bastante gordo.
CAPITAN BORDURE - Buenos días, Padre Ubu. ¡Que se sienten mis hombres!
Se sientan todos.
PADRE UBU - Uff, un poco más y hundo una silla.
CAPITAN BORDURE - ¡Eh! ¡Madre Ubu! ¿Qué nos daréis de bueno hoy?
MADRE UBU - Aquí tenéis el menú.
PADRE UBU - ¡Oh! Esto me interesa.
MADRE UBU - Sopa polaca, ternera, pollo, paté de perro, rabadillas de pava, nata con bizcochos...
PADRE UBU - Eh, ya está, supongo. ¿Aún hay algo más?
MADRE UBU (continuando) - Helado en molde, ensalada, fruta, postre guisado, tupinambos, coliflores a la mierdra.
PADRE UBU - ¿Me tomas por emperador de Oriente para hacer semejantes gastos?
MADRE UBU - No le escuchéis, es imbécil.
PADRE UBU - ¡Ah! Voy a afilar mis dientes en tus pantorrillas.
MADRE UBU - Mejor cenes, Padre Ubu. Aquí está la sopa.
PADRE UBU - Diantre, qué mala es.
CAPITAN BORDURE - No es buena, en efecto.
MADRE UBU - Hatajo de árabes, ¿qué necesitáis?
PADRE UBU (golpeándose la frente) - ¡Oh! Tengo una idea. Vuelvo después.
Se va.
MADRE UBU - Señores, vamos a probar la ternera.
CAPITAN BORDURE - Es muy buena, ya he acabado.
MADRE UBU - A por las rabadillas, ahora.
CAPITAN BORDURE - ¡Exquisito, exquisito! Viva la Madre Ubu.
TODOS - Viva la Madre Ubu.
PADRE UBU (volviendo) - Y pronto vais a gritar viva el Padre Ubu.
Lleva una escoba repugnante en la mano y la arroja en medio del festín.
MADRE UBU - Miserable, ¿qué haces?
PADRE UBU - Probad un poco.
Varios la prueban y caen envenenados.
PADRE UBU - Madre Ubu, pásame paté de perro para que lo sirva.
MADRE UBU - Aquí lo tienes.
PADRE UBU - ¡Fuera todos! Capitán Bordure, tengo que hablaros.
LOS OTROS - ¡Eh! No hemos comido.
PADRE UBU - ¡Cómo que no habéis comido! ¡Fuera todos! Quedáos, Bordure.
Nadie se mueve.
PADRE UBU - ¿Aún no os habéis marchado? De por mi velón verde, voy a chafaros con paté de perro.
Comienza a lanzarlo.
TODOS - ¡Oh! ¡Ay! ¡Socorro! ¡Defendámonos! ¡Maldita sea! ¡Muerto estoy!
PADRE UBU - Mierdra, mierdra, mierdra. ¡Largo! Qué bien lo hago.
TODOS - ¡Sálvese quien pueda! ¡Miserable Padre Ubu! ¡Traidor y desgraciado gamberro!
PADRE UBU - ¡Ah! Por fin se han ido. Respiro, pero he comido muy mal. Venid, Bordure.
Entran junto con la Madre Ubu.

Escena IV
PADRE UBU, MADRE UBU, CAPITAN BORDURE

PADRE UBU - Y bien, capitán, ¿habéis comido bien?
CAPITAN BORDURE - Considerablemente, señor, salvo por la mierdra.
PADRE UBU - ¡Eh! La mierdra no era mala.
MADRE UBU - Cada uno tiene sus gustos.
PADRE UBU - Capitán Bordure, estoy decidido a haceros duque de Lituania.
CAPITAN BORDURE - ¡Cómo! Os creía bastante pobretón, Padre Ubu.
PADRE UBU - Dentro de algunos días, si vos queréis, reino en Polonia.
CAPITAN BORDURE - ¿Vais a matar a Venceslas?
PADRE UBU - No es tonto, el tipejo este. Lo ha adivinado.
CAPITAN BORDURE - Si se trata de matar a Venceslas contad conmigo. Soy su enemigo mortal, y respondo de mis hombres.
PADRE UBU (arrojándose sobre él para abrazarle.) - ¡Oh! ¡Oh! Os quiero muchísimo, Bordure.
CAPITAN BORDURE - ¡Eh! Apestáis, Padre Ubu. ¿Acaso no os laváis nunca?
PADRE UBU - Rara vez.
MADRE UBU - ¡Jamás!
PADRE UBU - Voy a pisarte los callos.
MADRE UBU - ¡Bola de mierdra!
PADRE UBU - Marchad, Bordure, he acabado ya con vos. Pero, de por mi velón verde, juro por la Madre Ubu haceros duque de Lituania.
MADRE UBU - Pero...
PADRE UBU - Cállate, mi dulce niña...
Salen.

Escena V
PADRE UBU, MADRE UBU, UN MENSAJERO

PADRE UBU - Señor, ¿qué queréis? Largaos con viento fresco. Me cansáis.
EL MENSAJERO - Señor, el rey os llama.
Sale.
PADRE UBU - ¡Oh! Mierdra, voto a bríos, de por mi velón verde, estoy descubierto, me van a decapitar. ¡Ay de mí! ¡Ay de mí!
MADRE UBU - ¡Qué hombre más blandengue! Y el tiempo apremia.
PADRE UBU - ¡Oh! Tengo una idea: diré que son la Madre Ubu y Bordure.
MADRE UBU - ¡Ah! Grandísimo hijoputa, si haces eso...
PADRE UBU - ¡Eh! Esa es mi intención.
Sale.
MADRE UBU (corriendo tras él.) - ¡Oh! Padre Ubu, Padre Ubu, te daré andouille.
Sale.
PADRE UBU (entre bastidores.) - ¡Ah! iMierdra!

Escena VI
El palacio del rey
EL REY VENCESLAS rodeado de sus oficiales; BORDURE; LOS Hl JOS DEL REY, BOLESLAS, LADISLAS Y BOUGRELAS. Después UBU.

PADRE UBU (saliendo) - ¡Oh! ¿Sabéis? Yo no tengo nada que ver. Yo no, yo no. Son la Madre Ubu y Bordure.
EL REY - ¿Qué te ocurre, Padre Ubu?
BORDURE - Ha bebido demasiado.
EL REY - Como yo esta mañana.
PADRE UBU - Sí, estoy borracho. Es porque he bebido demasiado vino de Francia.
EL REY - Padre Ubu pretendo recompensar tus numerosos servicios como capitán de dragones, y te hago conde de Sandomir.
PADRE UBU - Oh señor Venceslas. No sé cómo agradecéroslo.
EL REY - No me lo agradezcas, Padre Ubu, y mañana está presente en la gran revista.
PADRE UBU - Estaré, pero aceptad, por favor, esta pequeña flauta.
Presenta al rey una flauta.
EL REY - ¿Qué quieres que haga con una flauta? Se la daré a Bougrelas.
EL JOVEN BOUGRELAS - Si será memo este padre Ubu.
PADRE UBU - Y ahora me largo pitando (cae al volverse.). ¡Oh! ¡Ay! ¡Socorro! ¡De por mi velón verde, me he roto el intestino y reventado la tri pa!
EL REY (levántandole.) - Padre Ubu, ¿os habéis hecho daño?
PADRE UBU - En verdad que sí. Y seguramente voy a reventar. ¿Que será de la Madre Ubu?
EL REY - Nos ocuparemos de mantenerla.
PADRE UBU - Os sobra bondad. (Sale.) Sí, pero, rey Venceslas, no por eso dejarás de ser degollado.

Escena VII
La casa de Ubu
GIRON, PILE, COTICE, PADRE UBU, MADRE UBU, CONJURADOS Y SOLDADOS; CAPITAN BORDURE.
PADRE UBU - ¡Eh! Buenos amigos, es el momento preciso de fijar el plan de la conspiración. Que cada uno dé su opinión. Daré primero la mía, Si me lo permitís.
CAPITAN BORDURE - Hablad, Padre Ubu.
PADRE UBU - Pues bien, amigos míos, soy partidario de envenenar sin más al rey atizándole arsénico en su almuerzo. Cuando quiera pastarlo caerá muerto, y de este modo seré rey.
TODOS - ¡Fiu! ¡Vaya con el marrano!
PADRE UBU - Y bien, ¿no os gusta esto? Entonces que Bordure diga su parecer.
CAPITAN BORDURE - Yo soy partidario de sacudirle un sablazo que le raje de la cabeza a la cintura.
TODOS - ¡Sí! He aquí algo noble y valiente.
PADRE UBU - ¿Y si os pega patadas? Me acuerdo ahora de que tiene para las revistas unos zapatos de hierro que hacen mucho daño. Si yo supiese, correría a denunciaros para librarme de este cochino asunto, y creo que me daría también algún dinero.
MADRE UBU - ¡Oh! El muy traidor, cobarde, malo, y roñoso tipejo.
TODOS - ¡Abuchead al Padre Ubu!
PADRE UBU - ¡Ey! Señores, compórtense si no quieren oír lo que me guardo. En fin, consiento en exponerme por vosotros. De modo que, Bordure, tú te encargas de atravesar al rey.
CAPITAN BORDURE - ¿No sería mejor arrojarnos sobre él todos a la vez berreando y aullando? De este modo tendríamos la posibilidad de arrastrar a las tropas.
PADRE UBU - Bien, entonces intentaré pisarle, él dará un respingo, y entonces le diré: MIERDRA, y a esta señal os arrojaréis sobre él.
MADRE UBU - Sí, y a la que muera tú tomarás el cetro y la corona.
CAPITAN BORDURE - Y yo correré con mis hombres en persecución de la familia real.
PADRE UBU - Sí. Y te recomiendo especialmente al joven Bougrelas.
Salen.
PADRE UBU (corriendo tras ellos y haciéndoles volver) - Señores, hemos olvidado una ceremonia indispensable. Hay que jurar empeñarse valientemente.
CAPITAN BORDURE - ¿Y cómo vamos a hacerlo? No tenemos cura.
PADRE UBU - La Madre Ubu hará las veces.
TODOS - Pues bien, sea.
PADRE UBU - ¿Entonces juráis matar realmente al rey?
TODOS - Sí, lo juramos. ¡Viva el Padre Ubu!

FIN DEL PRIMER ACTO
ACTO SEGUNDO
Escena I
El palacio del rey
VENCESLAS, LA REINA ROSEMONDE, BOLESLAS, LADISLAS Y BOUGRELAS

EL REY - Señor Bougrelas, habéis estado, esta mañana, muy impertinente con el Señor Ubu, caballero de mis órdenes y conde de Sandomir. Es por ello que os prohibo aparecer en mi revista.
LA REINA - Sin embargo, Venceslas, no os vendría mal tener a toda vuestra familia para defenderos.
EL REY - Señora, nunca me retracto de lo que he dicho. Me fatigáis con vuestras monsergas.
EL JOVEN BOUGRELAS - Me someto, señor padre mío.
LA REINA - Finalmente, sire, ¿estáis aún decidido a ir a esa revista?
EL REY - ¿Por qué no, señora?
LA REINA - ¿Pero, vuelvo a repetirlo? ¿Acaso no le he visto en sueños golpeándoos con maza y arrojándoos al Vístula, y un águila como la que figura en las armas de Polonia colocándole la corona en la cabeza?
EL REY - ¿A quién?
LA REINA - Al Padre Ubu.
EL REY - ¡Qué locura! El señor de Ubu es un excelente gentilhombre, que se dejaría despellejar vivo por servirme.
LA REINA Y BOUGRELAS - Qué error.
EL REY - Callad, joven mequetrefe. Y a vos, señora, para probaros lo poco que temo al señor Ubu, voy a ir a la revista tal como estoy, sin arma y sin espada.
LA REINA - Fatal imprudencia. No volveré a veros vivo.
EL REY - Venid, Ladislas, venid, Boleslas.
Salen. La reina y Bougrelas van a la ventana.
LA REINA Y BOUGRELAS - Que Dios y el gran San Nicolás os guarden.
LA RElNA - Bougrelas, venid conmigo a la capilla para rezar por vuestro padre y vuestros hermanos.

Escena II
El campo de revistas.
EJÉRCITO POLACO, EL REY, BOLESLAS, LADISLAS, PADRE UBU, CAPITAN BORDURE Y SUS HOMBRES, GIRON, PILE, COTICE.

EL REY - Noble Padre Ubu, venid junto a mí con vuestro séquito, para inspeccionar las tropas.
PADRE UBU (a los suyos.) - ¡Atentos! (Al rey.) Ya vamos, señor. Ya vamos.
Los hombres de Ubu rodean al rey.
EL REY - ¡Ah! Aquí está el regimiento de guardias a caballo de Dantzig. Qué bellos son, a fe mía.
PADRE UBU - ¿Lo creéis? Me parecen miserables. Mirad éste. (Al soldado) ¿Cuánto hace que no te has lavado, innoble bellaco?
EL REY - Pero este soldado está muy limpio. ¿Qué os ocurre, pues, Padre Ubu?
PADRE UBU - ¡Esto!
Le pisa el pie.
EL REY - ¡Miserable!
PADRE UBU - MIERDRA. ¡A mí, mis hombres!
BORDURE - ¡Hurra! ¡Adelante!
Todos golpean al rey. Un Palotino explota.
EL REY - ¡Oh! ¡Socorro! Virgen Santa, muerto soy.
BOLESLAS (a Ladislas.) - ¿Qué es esto? Desenvainemos.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Tengo la corona! A por los otros ahora.
CAPITÁN BORDURE - ¡A por los traidores!
Los hijos del rey huyen. Todos les persiguen.

Escena III
LA REINA Y BOUGRELAS

LA REINA - Por fin, comienzo a tranquilizarme.
BOUGRELAS - No tenéis motivo alguno para sentir temor.
Un espantoso clamor se deja oír fuera.
BOUGRELAS - ¡Ah! ¿Qué veo? Mis dos hermanos perseguidos por el padre Ubu y sus hombres.
LA REINA - ¡Dios mío! ¡Virgen Santa! ¡Pierden, pierden terreno!
BOUGRELAS - Todo el ejército sigue al Padre Ubu. El rey ya no existe. ¡Horror! ¡Socorro!
LA REINA - ¡Mira! ¡Boleslas muerto! Ha recibido un balazo.
BOUGRELAS - ¡Eh! (Ladislas se vuelve.) ¡Defiéndete! ¡Hurra, Ladislas!
LA REINA - ¡Oh! Está rodeado.
BOUGRELAS - Se acabó todo para él. Bordure acaba de partirlo en dos como a una salchicha.
LA REINA - ¡Ah! ¡Ay de nosotros! Esas furias penetran en palacio. Suben la escalera.
El clamor aumenta.
LA REINA Y BOUGRELAS (de rodillas.) - Dios mío, socórrenos.
BOUGRELAS - ¡Oh! ¡Ese Padre Ubu! El tunante, miserable, si pudiera agarrarle...

Escena IV
LOS MISMOS (la puerta ha sido desfondada.) EL PADRE UBU y los sicarios entran.

PADRE UBU - ¡Eh! Bougrelas, ¿qué me quieres hacer?
BOUGRELAS - ¡Vive Dios! ¡Defenderé a mi madre hasta la muerte! El primero que dé un paso es hombre muerto.
PADRE UBU - ¡Oh Bourdure, tengo miedo! Dejadme ir.
UN SOLDADO (avanza) - ¡Ríndete, Bougrelas!
EL JOVEN BOUGRELAS - ¡Toma, gamberro, cóbrate! (le parte el cráneo)
LA REINA - ¡Resiste, Bougrelas, resiste!
VARIOS (avanzan) - Bougrelas, te perdonaremos la vida.
BOUGRELAS - ¡Tunantes, borrachos, marranos a sueldo! (con un molinete de su espada produce una matanza)
PADRE UBU - ¡Oh! De cualquier manera lograré mi propósito.
BOUGRELAS - ¡Ponte a salvo, madre, por la escalera secreta!
LA REINA - ¿Y tú, hijo mío, y tú?
BOUGRELAS - Te sigo.
PADRE UBU - Tratad de atrapar a la Reina. ¡Ah! ya se ha ido. En cuanto a ti, miserable... (se adelanta hacia Bougrelas)
BOUGRELAS - ¡Ah! ¡Vive Dios! ¡Esta es mi venganza! (le descose la barriga de un tremendo mandoble) ¡Madre, te sigo!
Desaparece por la escalera secreta.

Escena V
Una caverna en las montañas.
EL JOVEN BOUGRELAS entra seguido por ROSEMONDE

BOUGRELAS - Aquí estaremos seguros.
LA REINA - Sí, así lo creo. ¡Bougrelas, sostenme!
Cae sobre la nieve.
BOUGRELAS - ¡Ah! ¿Qué tienes, madre mía?
LA REINA - Me encuentro muy enferma, créeme. Bougrelas, sólo me quedan dos horas de vida.
BOUGRELAS - ¡Qué! ¿Se habrá apoderado de ti el frío?
LA REINA - ¿Cómo quieres que resista a tantos golpes? El rey degollado, nuestra familia destruida, y tú, representante de la más noble raza que jamás haya llevado espada, forzado a huir a las montañas como un contrabandista.
BOUGRELAS - ¡Y por quién, gran Dios! ¿Por quién? ¡Un vulgar Padre Ubu, aventurero salido de no se sabe dónde, crápula vil, vergonzoso vagabundo! Y cuando pienso que mi padre le ha condecorado y hecho conde, y que al día siguiente ese malvado no ha sentido vergüenza de alzar la mano contra él.
LA REINA - ¡Oh, Bougrelas! ¡Cuando me acuerdo de lo felices que éramos antes de la llegada de ese Padre Ubu! ¡Mas ahora, ay, todo ha cambiado!
BOUGRELAS - ¿Qué vamos a hacerle? Aguardemos con esperanza y no renunciemos nunca a nuestros derechos.
LA REINA - Te lo deseo, niño querido, pero, en cuanto a mí, no veré el día feliz.
BOUGRELAS - ¡Eh! ¿Qué tienes? Palidece, cae. ¡Socorro! ¡Pero estoy en un desierto! ¡Oh, Dios mío! Su corazón ya no late. ¡Está muerta! ¿Sera posible? ¡Una víctima más del Padre Ubu! (Esconde el rostro entre las manos y llora.) ¡Oh, Dios mío! ¡Qué triste es encontrarse solo a los catorce años con una terrible venganza que cumplir!
Cae presa de la más violenta desesperación.
Mientras tanto las almas de Venceslas, de Boleslas, de Ladislas, de Rosemonde entran en la gruta. Sus Antepasados les acompañan y llenan la gruta. El más viejo se acerca a Bougrelas y le despierta suavemente.
BOUGRELAS - ¡Eh! ¿Qué veo? Toda mi familia, mis antepasados... ¿Por qué prodigio?
LA SOMBRA - Entérate, Bougrelas, de que fui durante mi vida el señor Matías de Konigsberg, primer rey y fundador de la casa. Te encargo de cumplir nuestra venganza. (Le da una gran espada.) Y que esta espada que te entrego no repose hasta que haya golpeado de muerte al usurpador.
Todos desaparecen y Bougrelas se queda solo en actitud de éxtasis.

Escena VI
El palacio del rey.
PADRE UBU, MADRE UBU, CAPITAN BORDURE

PADRE UBU - ¡No yo no quiero! ¿Queréis arruinarme por esos bordes?
CAPITAN BORDURE - Pero vamos, Padre Ubu, ¿no veis que el pueblo espera el don del feliz advenimiento?
MADRE UBU - Si no haces repartir carnes y oro serás derribado antes de dos horas.
PADRE UBU - ¡Carnes sí! ¡Oro, no! Cargaos tres caballos viejos. Son la mar de buenos para semejantes marranos.
MADRE UBU - ¡Marrano tú! ¿Quién me habrá construido un animal de esta calaña?
PADRE UBU - Una vez más lo repito. Quiero enriquecerme. No soltaré ni un real.
MADRE IJBU - Teniendo en las manos todos los tesoros de Polonia.
CAPITAN BORDURE - Sí, sé que hay en la capilla un inmenso tesoro. Lo repartiremos.
PADRE UBU - Miserable, ¡si haces eso...!
CAPITAN BORDURE - Pero, Padre Ubu, si no repartes algo el pueblo no querrá pagar los impuestos.
PADRE UBU - ¿Es verdad eso?
MADRE UBU - ¡Sí, sí!
PADRE UBU - ¡Oh! Entonces accedo a todo. Reunid tres millones, coced ciento cincuenta bueyes y corderos. ¡Además yo también tendré mi parte!
Salen.

Escena VII
El patio de palacio lleno de pueblo.
PADRE UBU coronado. MADRE UBU, CAPITAN BORDURE, CRIADOS cargados de carne.

PUEBLO - ¡Ahí está el rey! ¡Viva el rey! ¡Hurra!
PADRE UBU (arrojando oro.) - Tomad, eso para vosotros. No me divertía nada daros dinero, pero, sabéis, ha sido la Madre Ubu la que ha querido. Al menos prometedme que pagaréis bien los impuestos.
TODOS - ¡Sí! ¡Sí!
CAPITAN BORDURE - Mirad, Madre Ubu, hasta qué extremos disputan el oro ese. ¡Qué batalla!
MADRE UBU - Realmente es horrible. ¡Beurgh! Allí hay uno con el oro.
PADRE UBU - ¡Maravilloso espectáculo! Traed más cajas de oro.
CAPITAN BORDURE - ¿Y si hiciéramos una carrera?
PADRE UBU - Es una buena idea. (Al pueblo.) Amigos míos, esta caja de oro que veis contiene trescientos mil nobles a la rosa de oro en moneda polaca y de buena ley. Que los que quieran correr se pongan en el extremo del patio. Saldréis cuando agite mi pañuelo y el primero en llegar tendrá la caja. En cuanto a los que no ganen tendrán, como consolación, esta otra caja que se les repartirá.
TODOS - ¡Sí! ¡Viva el Padre Ubu! ¡Qué buen rey! No se veían cosas así en tiempos de Venceslas.
PADRE UBU (a la Madre Ubu con alegría) -¡Escúchales!
Todo el pueblo va a situarse al extremo del patio.
PADRE UBU - ¡Uno, dos, tres! ¿Estáis listos?
TODOS - ¡Sí, sí!
PADRE UBU - ¡Salid!
Salen dando tumbos. Gritos y tumulto.
CAPITAN BORDURE - ¡Se acercan, se acercan!
PADRE UBU - ¡Eh! El primero pierde terreno.
MADRE UBU - No, ahora vuelve a ganarlo.
CAPITAN BORDURE - ¡Oh! ¡Pierde, pierde! ¡Ya está! ¡Ha sido el otro! El que iba segundo llega primero.
TODOS - ¡Viva Miguel Federovitch! ¡Viva Miguel Federovitch!
MIGUEL FEDEROVlTCH - Sire, no sé realmente cómo agradecer a Vuestra Majestad...
PADRE UBU - ¡Ohl Mi querido amigo, no es nada. Lleva la caja a tu casa, Miguel. Y vosotros repartíos esta otra. Coged una moneda cada uno hasta que no queden.
TODOS - ¡Viva Miguel Federovitch! ¡Viva el Padre Ubu!
PADRE UBU - ¡Y vosotros, amigos míos, venid a comer! Os abro las puertas del palacio. ¡Hacedle honor a mi rnesa!
PUEBLO - ¡Entremos! ¡Entremos! ¡Viva el Padre Ubu! ¡Es el más noble de los soberanos!
Entran en el palacio. Se oye el ruido de la orgía que se prolonga hasta el día siguiente. Cae el telón.

FIN DEL SEGUNDO ACTO
ACTO TERCERO
Escena I
El palacio.
PADRE UBU, MADRE UBU

PADRE UBU - De por mi velón verde, heme aquí rey de este país, he pegado ya una indigestión y van a traerme mi gran capellina.
MADRE UBU - ¿De qué está hecha, Padre Ubu? Porque aunque seamos reyes, debemos ser económicos.
PADRE UBU - Mi señora hembra, es de piel de cordero con un broche y abrazaderas de piel de perro.
MADRE UBU - Eso es estupendo, pero aún lo es más el hecho de ser reyes.
PADRE UBU - Si, has tenido razón, Madre Ubu.
MADRE UBU - Debemos agradecerlo en gran manera al duque de Lituania.
PADRE UBU - ¿A quién?
MADRE UBU - ¡Eh! El capitán Bordure.
PADRE UBU - Por favor, Madre Ubu, no me hables de ese farsante, ahora que ya no le necesito puede esperar sentado. No tendrá su ducado.
MADRE UBU - Estás cometiendo un grave error. Se revolverá contra tí.
PADRE UBU - ¡Oh! Qué pena me da el hombrecillo ese. Le tengo tanto miedo!
MADRE UBU - ¡Eh! ¿Crees haber acabado con Bougrelas?
PADRE UBU - ¿Qué temor podría tenerle a un macaco de catorce años?
MADRE UBU - Padre Ubu, presta atención a lo que te digo. Créeme tenta ganarte a Bougrelas merced a tus buenas acciones.
PADRE UBU - ¿Aún tengo que dar más dinero? ¡Ah! ¡Pardiez que me habéis hecho derrochar por lo menos veintidós millones.
MADRE UBU - Haz lo que te plazca, Padre Ubu. Te socarrarás.
PADRE UBU - Pues bien, tú estarás conmigo en la olla.
MADRE UBU - Escucha una vez más, estoy segura de que el joven Bougrelas triunfará al cabo, pues el buen derecho está de su parte.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Basura! ¿Acaso el mal derecho no vale tanto como el bueno? Ah, me injurias, Madre Ubu, voy a hacerte pedazos.
La Madre Ubu huye perseguida por Ubu.

Escena II
La gran sala de palacio.
PADRE UBU, MADRE UBU, NOBLES ENCADENADOS, FlNANCIEROS, MAGISTRADOS, ESCRIBANOS FORENSES.

PADRE UBU - ¡Traed la caja de Nobles, y el gancho de Nobles, y el cuchillo de Nobles, y el libraco de Nobles! Después, haced avanzar a los nobles.
Empujan brutalmente a los Nobles.
MADRE UBU - Por favor, modérate, Padre Ubu.
PADRE UBU - Tengo el honor de anunciaros que para enriquecer el reino voy a hacer perecer a todos los Nobles y apoderados de sus bienes.
NOBLES - ¡Horror! ¡Ayudadnos, pueblo y soldados!
PADRE UBU - Traed al primer Noble, y dadme el gancho de Nobles. A los que se condene a muerte los pasaré por la trampa, caerán al subsuelo del Pinchapuercos y de la Sala de la Calderilla, por donde se les sacara el cerebro. (Al primer Noble.) ¿Quién eres, macaco?
EL NOBLE - El conde de Vitepsk.
PADRE UBU - ¿A cuánto ascienden tus ingresos?
EL NOBLE - A tres millones de rixdales.
PADRE UBU - ¡Condenado!
Le coge con el gancho y le hace pasar por el agujero.
MADRE UBU - ¡Qué ferocidad más vil!
PADRE UBU - Segundo Noble, ¿quién eres? (el Noble no contesta nada.) ¿Vas a contestarme, macaco mamarracho?
EL NOBLE - Gran duque de Posen.
PADRE UBU - ¡Excelente! ¡Excelente! Ya no necesito más. A la trampa con él. Tercer Noble, ¿quién eres? Tienes una mala cabeza.
EL NOBLE - Duque de Curlandia, de las ciudades de Riga, de Revel y Mitau.
PADRE UBU - ¡Muy bien! ¡Muy bien! ¿No tienes nada más?
EL NOBLE - Nada.
PADRE UBU - Entonces a la trampa. Cuarto Noble, ¿quién eres?
EL NOBLE - Príncipe de Podolia.
PADRE UBU - ¿Cuáles son tus ingresos?
EL NOBLE - Estoy arruinado.
PADRE UBU - A causa de esa mala palabra, pasa a la trampa. Quinto Noble, ¿quién eres?
EL NOBLE - Margrave de Thorn, palatino de Polock.
PADRE UBU - No es mucho. ¿No tienes nada más?
EL NOBLE - Me bastaba con eso.
PADRE UBU - ¡Bueno! Más vale poco que nada. A la trampa. ¿Qué cuchicheas, Madre Ubu?
MADRE UBU - Eres demasiado feroz, Padre Ubu.
PADRE UBU - ¡Eh! Me enriquezco. Voy a hacerme leer MI lista de MIS bienes. Escribano, leedme MI lista de MIS bienes.
EL ESCRIBANO - Principado de Podolia, gran ducado de Posen, ducado de Curlandia, condado de Sandomir, condado de Vitepsk, palatinado de Polock, margraviato de Thorn.
PADRE UBU - ¿Y qué más?
EL ESCRIBANO - Eso es todo.
PADRE UBU - ¡Cómo! ¡Eso es todo! Entonces perfecto, adelante con los Nobles, y como no acabe de enriquecerme voy a hacer ejecutar a todos: los Nobles, y así tendré todos los bienes vacantes. Venga, meted a los Nobles en la trampa. (Apilan a los Nobles en la trampa.) Daos prisa, rápido, ahora quiero hacer leyes.
VARIOS - Vamos a verlo.
PADRE UBU - Primero voy a reformar la justicia, después de lo cual procederemos a las finanzas.
VARIOS MAGISTRADOS - Nos oponemos a todo cambio.
UBU - Mierdra. Para empezar, no se pagará más a los magistrados.
MAGISTRADOS - ¿Y de qué vamos a vivir? Somos pobres.
PADRE UBU - Tendréis las multas que pronunciéis, y los bienes de los condenados a muerte.
UN MAGISTRADO - Horror.
SEGUNDO- Infamia.
TERCERO - Escándalo.
CUARTO - Indignidad.
TODOS - Rehusamos juzgar en condiciones semejantes.
PADRE UBU - ¡A la trampa los magistrados!
Se debaten en vano.
MADRE UBU - ¡Eh! ¿Qué haces, Padre Ubu? ¿Quién hará justicia ahora?
PADRE UBU - ¡Toma! Yo. Verás qué bien va a marchar todo.
MADRE UBU - Sí, será un buen tinglado.
PADRE UBU - ¡Basta! Cállate, mamarrachota. Ahora, señores, vamos a proceder a las finanzas.
FINANCIEROS - No hay nada que cambiar.
PADRE UBU - Cómo, quiero cambiarlo todo, yo. Primero, quiero para mí la mitad de los impuestos.
FINANCIEROS - No se está de nada.
PADRE UBU - Señores, estableceremos un impuesto de un diez por ciento sobre la propiedad, otro sobre el comercio y la industria, y un tercero sobre los casamientos, y un cuarto sobre los fallecimientos, de quince francos cada uno.
PRIMER FINANClERO - Pero esto es idiota, Padre Ubu.
SEGUNDO FINANCIERO - Es absurdo.
TERCER FINANCIERO - No tiene pies ni cabeza.
PADRE UBU - ¡Os burláis de mi! ¡A la trampa los financieros!
Arrojan a la trampa a los financieros.
MADRE UBU - Pero bueno, Padre Ubu, ¿qué clase de rey eres? Acabas con todo el mundo.
PADRE UBU - ¡Eh! ¡Mierdra!
MADRE UBU - No más justicia, no más finanzas.
PADRE UBU - No temas nada, mi dulce niña. Yo mismo iré de pueblo en pueblo a cobrar los impuestos.

Escena III
Una casa de campo en los alrededores de Varsovia.Varios campesinos se hallan reunidos.
UN CAMPESINO (entrando.) - Sabed la gran noticia. El rey ha muerto, los duques también, y el joven Bougrelas ha huido con su madre a las montañas. Además el Padre Ubu se ha apoderado del trono.
OTRO - Yo sé mucho más. Vengo de Cracovia en donde he visto llevarse los cuerpos de más de trescientos nobles y de quinientos magistrados a los que han matado, y parece ser que van a doblar los impuestos y que el Padre Ubu vendrá a recaudarlos en persona.
TODOS - ¡Gran Dios! ¿Qué va a ser de nosotros? El Padre Ubu es un horrible puerco y su familia dice que es abominable.
UN CAMPESINO - Pero oíd. ¿No se diría que llaman a la puerta?
UNA VOZ - ¡Cuernos de boque! ¡Abrid, por mi mierdra, por San Juan, San Pedro y San Nicolás! Abrid, sable de finanzas, cuerno de finanzas, vengo a buscar los impuestos.
Desfondan la puerta. Ubu entra seguido de una legión de usureros.

Escena IV

PADRE UBU - ¿Quién de vosotros es el más viejo? (un campesino se acerca.) ¿Cómo te llamas?
EL CAMPESINO - Estanislao Leczinski.
PADRE UBU - Pues bien, cuernos de boque, escúchame bien, si no estos señores te cortarán las orejas. ¿Pero vas a escucharme al fin?
ESTANISLAO - Pero si Vuestra Excelencia aún no ha dicho nada.
PADRE UBU - Vamos, hace una hora que estoy hablando. ¿Crees que vengo aquí para predicar en el desierto?
ESTANISLAO - Lejos de mí esa idea.
PADRE UBU - Vengo pues a decirte, a ordenarte y a significarte que debes producir y exhibir con prontitud tu finanza, si no serás degollado. Vamos monseñores, los puercos de finanza, acarreadme aquí el carrichuelo de finanzas.
Traen el carrichuelo.
ESTANISLAO - Sire, en el registro estamos inscritos nada más que por cincuenta y dos rixdales que ya hemos pagado, seis semanas hará para San Mateo.
PADRE UBU - Es muy posible, pero he cambiado el gobierno y he hecho imprimir en el periódico que se pagarán dos veces todos los impuestos, y tres veces los que podrán ser designados ulteriormente. Con este sistema en seguida habré hecho fortuna. Entonces mataré a todo el mundo y me iré.
CAMPESINOS - Señor Ubu, por favor, tened piedad de nosotros. Somos unos pobres ciudadanos.
PADRE UBU - Me importa un comino. Pagad.
CAMPESINOS - No podemos. Hemos pagado.
PADRE UBU - ¡Pagad! iO yo me os meto en mi talega con suplicio y decapitación del cuello y de la cabeza! Cuerno de boque, tal vez soy el rey.
TODOS - ¡Ah! ¿Con que con esas? ¡A las armas! ¡Viva Bougrelas, por la gracia de Dios rey de Polonia y Lituania!
PADRE UBU - Adelante señores de Finanzas. Cumplid vuestro deber.
Se entabla una lucha. La casa queda destruida y el viejo Estanislao huye solo a través de la llanura. Ubu se queda recogiendo la finanza.

Escena V
Una casamata en Thorn.
BORDURE (encadenado), PADRE UBU

PADRE UBU - ¡Ah! Ciudadano, mira lo que ha sucedido. Has querido que te pague lo que te debía; entonces te has sublevado porque no querido, y héte aquí enjaulado. Cuerno finanza, está muy bien hecho, yo la he jugado tan bien que debes encontrarte a tu gusto.
BORDURE - Ten cuidado, Padre Ubu. Desde hace cinco días, desde que sois rey, habéis cometido más asesinatos que los que haría falta para condenar a los santos del Paraíso. La sangre del rey y de los nobles grita venganza y sus gritos serán escuchados.
PADRE UBU - ¡Eh! Mi bello amigo, tenéis muy bien puesta la lengua. No dudo que si escaparais podrían resultar complicaciones, pero no ha que las casamatas de Thorn hayan jamás soltado a ninguno de los fornidos muchachos que se les han confiado. Es por ello que, muy buenas noches, y os invito a dormir a dos orejas, pese a que las ratas dancen una bellísima zarabanda.
Sale. Los criados vienen a echar el cerrojo a todas las puertas.

Escena VI
El palacio de Moscú.
EL EMPERADOR ALEXIS Y SU CORTE, BORDURE.

EL ZAR ALEXIS - ¿Sois vos, infame aventurero, quien habéis cooperado en la muerte de nuestro primo Venceslas?
BORDURE - Sire, perdonadme, he sido arrastrado a mi pesar por el Padre Ubu.
ALEXIS - ¡Ah! ¡Horrible embustero! Pero en fin, ¿qué deseáis?
BORDURE - El Padre Ubu me ha hecho encarcelar bajo pretexto de conspiración. He conseguido escapar y he corrido cinco días y cinco noches, a caballo, por las estepas, para venir a implorar vuestra graciosa misericordia.
ALEXIS - ¿Qué me traes como prueba de tu sumisión?
BORDURE - Mi espada de aventurero y un plano detallado de la ciudad de Thorn.
ALEXIS - Acepto la espada, pero, por San Jorge, quemad ese plano. No quiero deber mi victoria a una traición.
BORDURE - Uno de los hijos de Venceslas, el joven Bougrelas, está vivo aún. Haré lo posible por restablecerle,
ALEXIS - ¿Qué grado tenías en el ejército polaco?
BORDURE - Mandaba el 5° regimiento de dragones de Vilna y una compañía franca al servicio del padre Ubu.
ALEXIS - Está bien. Te nombro lugarteniente del 10° regimiento de cosacos, y pobre de tí si me traicionas. Si luchas bien serás recompensado.
BORDURE - No es valor lo que me falta, Sire.
ALEXIS - Está bien. Desaparece de mi presencia.
Sale.

Escena VII
La sala del concejo de Ubu.
PADRE UBU, MADRE UBU, CONSEJEROS DE FYNANZAS.

PADRE UBU - Señores, se abre la sesión y procurad escuchar bien y manteneros tranquilos. Primero vamos a dedicarnos al capítulo de finanzas. Después hablaremos de un sistemita que he ideado con el fin de traer buen tiempo y de conjurar la lluvia.
UN CONSEJERO - Estupendo, señor Ubu.
MADRE UBU - Qué hombre más tonto.
PADRE UBU - Señora de mi mierdra, tened cuidado puesto que no voy a soportar vuestras tonterías. Os decía pues, señores, que las finanzas van pasablemente. Un considerable número de perros rastreros se extiende cada mañana por las calles, y los muy marranos hacen maravillas. Por doquier se ven tan sólo casas quemadas y gentes aplastadas bajo el peso de nuestras finanzas.
EL CONSEJERO - ¿Y los nuevos impuestos, señor Ubu, van bien?
MADRE UBU - En lo más mínimo. El impuesto sobre los casamientos ha producido tan sólo reales y eso que el Padre Ubu persigue a las gentes por todas partes para forzarlas a casarse.
PADRE UBU - Sable de finanzas, cuerno de mi rechulez, señora financiera, tengo orejas para hablar, y vos una boca para oírme. (Carcajadas) ¡No es eso! ¡Me hacéis equivocar y sois la causa de que haga el burro ¡Pero, cuerno de Ubu! (Entra un mensajero.) Venga, a ver, ¿qué le pasa a éste? Lárgate, mamanracho, o te enchirono, con decapitación y torsión de las piernas.
MADRE UBU - ¡Ah! Ya se ha marchado, pero hay una carta.
PADRE UBU - Léela. Me parece que pierdo el espíritu o que no sé leer. Date prisa, tía borde. Debe ser Bordure.
MADRE UBU - Exactamente. Dice que el zar le ha recibido muy bien, que va a invadir tus estados para restaurar a Bougrelas, y que a ti van a matarte.
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Oh! ¡Tengo miedo! ¡Ah! Creo que voy a morir. Qué desgraciado soy. ¿Qué será de mí, Gran Dios? Ese malvado va a matarme. San Antonio y todos los santos, protegedme. Os daré finanzas y quemaré cirios en vuestro honor. ¿Señor, qué va a ser de mí?
Llora y solloza.
MADRE UBU - Sólo queda un partido a tomar, Padre Ubu.
PADRE UBU - ¿Cuál, amor mío?
MADRE UBU - ¡La guerra!
TODOS - ¡Vive Dios! ¡Eso es lo más noble!
PADRE UBU - Sí, y volveré a recibir golpes.
PRIMER CONSEJERO - Corramos, corramos a organizar el ejército.
SEGUNDO - Y a reunir los víveres.
TERCERO - Y a preparar la artillería y las fortalezas.
CUARTO - Y a tomar dinero para las tropas.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡No! ¡Ni hablar! Te voy a matar, a ti. No quiero dar dinero. ¡Mira qué ocurrencias! Me pagaban por hacer la guerra, y ahora hay que hacerla a mis expensas. No, de por mi velón verde, hagamos la guerra ya que estáis enfurecidos, pero no soltemos ni un real.
TODOS - ¡Viva la guerra!

Escena VIII
El campo cerca de Varsovia.
SOLDADOS Y PALOTINOS - ¡Viva Polonia! ¡Viva el Padre Ubu!

PADRE UBU - ¡Ah! Madre Ubu, dame mi coraza y mi pedacito de madera. Pronto voy a estar tan cargado que no lograría andar ni aunque me persiguieran.
MADRE UBU - Buff, el muy cobarde.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Mira el sable de mierdra que escapa y el gancho de finanzas que ya no aguanta!!! Nunca acabaré, y los rusos avanzan y van a matarme.
UN SOLDADO - Señor Ubu, he aquí la tijera de onejas que se cae.
PADRE UBU - M' matao todo por medio del gancho de mierdra y del cuchillo de rostro.
MADRE UBU - Qué guapo está con su casco y su coraza. Se diría una calabaza armada.
PADRE UBU - ¡Ah! Ahora voy a montar a caballo. Tráiganme, señores, el caballo de fynanzas.
MADRE UBU - Padre Ubu, tu caballo no podrá llevarte. No ha comido nada desde hace cinco días y está medio muerto.
PADRE UBU - ¡Esta sí que es buena! Me hacen pagar 12 reales al día por el rocín éste, y no puede llevanme. Os burláis de mí, cuerno de Ubu, ¿o me robáis? (la Madre Ubu enrojece y baja los ojos.) Entonces que me traigan otro animal, pero no iré a pie, ¡cuernomirechulez!
Traen un enorme caballo.
PADRE UBU - Voy a montar encima. ¡Oh! Mejor sentado, ya que voy a caerme. (El caballo parte.) ¡Ah! ¡Detened a mi bestia! ¡Gran Dios, voy a caer y morirme!!!
MADRE UBU - Es realmente imbécil. ¡Ah! Ya está levantado otra vez. Pero ha caído al suelo.
PADRE UBU - ¡Cuerno fysico, estoy medio muerto! Pero es igual, parto a la guerra y mataré a todo el mundo. Ay del que no obedezca. M' lo meto en la talega con torsión de nariz, y dientes, y extracción de la lengua.
MADRE UBU - Buena suerte, señor Ubu.
PADRE UBU - Olvidaba decirte que te confío la regencia. Pero llevo encima el libro de finanzas. Peor para ti si me robas. Te dejo para ayudar al palotino Girón. Adiós, Madre Ubu.
MADRE UBU - Adiós, Padre Ubu. Mata bien al zar.
PADRE UBU - Sin duda. Torsión de la nariz y de los dientes, extracción de la lengua, y penetración del trocito de madera en las onejas.
El ejército se aleja al compás de las fanfarrias.
MADRE UBU - Ahora que ese pelele gordinflón se ha marchado, intentemos hacer nuestro negocio, matar a Bougrelas, y apoderarnos del tesoro.

FIN DEL TERCER ACTO
ACTO CUARTO
Escena I
La cripta de los antiguos reyes de Polonia en la catedral de Varsovia.
MADRE UBU - ¿Dónde está pues este tesoro? Ninguna losa suena a hueco. Sin embargo he contado trece piedras a partir de la tumba de Ladislao el grande, a lo largo de la pared, y no hay nada. Tienen que haberme engañado. Sin embargo mira- aquí la piedra suena a hueco. Al trabajo, Madre Ubu. Valor. Arranquemos esta piedra. Aguanta bien. Tomemos la punta de este gancho de finanzas que aún hará su papel. ¡Ya está! He aquí el oro, entre las osamentas de los reyes. ¡Al talego, venga, todo! ¡Eh! ¿Qué ruido es ése? ¿Habrá aún, en estas viejas bóvedas, gentes vivas? No. No es nada. Démonos prisa. Cojamos todo. Este dinero estará mejor a la luz del día que en medio de tumbas de antiguos príncipes. Volvamos a poner la piedra. ¿Qué es esto? Siempre ese ruido. La estancia en estos parajes me causa un extraño pavor. Tomaré el resto de este oro otra vez. Volveré mañana.
UNA VOZ (saliendo de la tumba de Juan Segismundo.) - ¡Jamás, Madre Ubu!
La Madre Ubu huye enloquecida por la puerta secreta, llevándose el oro robado.

Escena II
La plaza de Varsovia.
BOUGRELAS Y SUS PARTIDARIOS PUEBLO Y SOLDADOS.

BOUGRELAS - ¡Adelante, amigos míos! ¡Viva Venceslas y Polonia! El bribón del Padre Ubu se ha marchado. Queda sólo la bruja de la Madre Ubu con su Palotino. Me ofrezco para ir en cabeza y restablecer la raza de mis padres.
TODOS - ¡Viva Bougrelas!
BOUGRELAS - Y suprimiremos todos los impuestos establecidos por horrible Padre Ubu.
TODOS - ¡Hurra! ¡Adelante! Corramos a palacio y aniquilemos esa ralea.
BOUGRELAS - ¡Eh! ¡Mirad a la Madre Ubu que sale con sus guardias por la escalinata!
MADRE UBU - ¿Qué queréis señores? ¡Ah! Es Bougrelas.
La muchedumbre tira piedras.
PRIMER GUARDIA - Todos los cristales están rotos.
SEGUNDO GUARDIA - Por San Jorge, han acabado conmigo.
TERCER GUARDIA - Diantre, muerto estoy.
BOUGRELAS - Tirad piedras, amigos míos.
EL PALOTINO GIRON - ¡Oh! ¡Esas tenemos!
Desenvaina y se lanza armando una espantosa carnicería.
BOUGRELAS - ¡Tú y yo, ahora! Defiéndete, cobarde tipejo.
Se baten.
GIRON - ¡Muerto estoy!
BOUGRELAS - ¡Victoria, amigos míos! ¡Sus a la Madre Ubu!
Se oyen trompetas.
BOUGRELAS - ¡Ah! Allí llegan los Nobles. ¡Corramos! ¡Agarremos a la malvada arpía!
TODOS - ¡En espera de estrangular al viejo bandido!
La Madre Ubu escapa perseguida por todos los polacos. Disparos, fusiles y lluvia de piedras.

Escena III
El ejército polaco en marcha por Ucrania.

PADRE UBU - ¡Diantre, piernadivina, cabeza de mula! Vamos a perecer puesto que morimos de sed y estamos cansados. Sire soldado, tened la amabilidad de llevar nuestro casco de finanzas, y vos, Sire Lancero, encargaos de la tijera de mierdra y del palo fysico, para aliviar nuestra persona, ya que, lo repito, estamos cansados.
Los soldados obedecen.
PILE - ¡Ogg! ¡Me segnior! Es sorprendente que los rusos no aparezcan.
PADRE UBU - Es lamentable que el estado de nuestras finanzas no nos permita tener un coche que esté a nuestra altura. Ya que, por temor a demoler nuestra montura, hemos hecho todo el camino a pie, arrastrando nuestro caballo por la brida. Pero cuando estemos de vuelta en Polonia, inventaremos por medio de nuestros conocimientos en física, y ayudados por las luces de nuestros consejeros, un coche a viento para transportar a todo el ejército.
COTICE - ¡He aquí a Nicolás Rensky que llega precipitadamente!
PADRE UBU - ¿Y qué le pasa al chico ese?
RENSKY - Todo está perdido. Sire, los polacos se han sublevado. Han matado a Giron, y la Madre Ubu ha huido a las montañas.
PADRE UBU - ¡Pájaro de noche, alimaña de mal aguero, búho con antiparras! ¿De dónde has sacado esas majaderías? ¡Esa sí que es otra! ¿Y quién ha hecho eso? Apuesto a que Bougrelas. ¿De dónde vienes?
RENSKY - De Varsovia, noble Señor.
PADRE UBU - Hijo de mi mierdra, si te creyera haría volver grupas a todo el ejército. Pero señor hijo, llevas sobre los hombros más plumas que sesos, y has soñado tonterías. Ve a la avanzadilla, hijo mío. Los rusos no están lejos, y pronto tendremos que dar estocadas con nuestras armas, tanto de mierdra como de finanzas y de física.
EL GENERAL LASCY - Padre Ubu, ¿no veis a los rusos en la llanura?
PADRE UBU - ¡Es cierto! ¡Los rusos! Estoy apañao. Si por lo menos hubiera un medio de marcharse, pero nada, estamos en un alto y nos veremos presa de todos los golpes.
EL EJÉRCITO - ¡Los rusos! ¡El enemigo!
PADRE UBU - Vamos señores, tomemos medidas para la batalla. Nos vamos a quedar en la colina y no cometeremos la tontería de bajar. Me mantendré en el medio como una ciudadela viviente, y vosotros gravitaréis a mi alrededor. Debo recomendaros que pongáis en los fusiles tantas balas como quepan, ya que 8 balas pueden matar a 8 rusos y son otros tantos que no se me vendrán encima. Situaremos a los infantes al pie de colina para recibir a los rusos y matarlos un poco, la caballería detrás para lanzarse en la confusión, y la artillería alrededor del molino de viento aquí presente para disparar en el montón. En cuanto a nosotros, nos situaremos en el molino de viento y dispararemos con la pistola de fynanzas por la ventana. A través de la puerta colocaremos el bastón de fysica, y si alguno intenta penetrar, que se guarde del gancho de mierdra.
OFICIALES - Vuestras órdenes, Sire Ubu, serán ejecutadas.
PADRE UBU - ¡Ah! Esto va bien. Seremos los vencedores. ¿Qué hora es?
EL GENERAL LASCY - Las once de la mañana.
PADRF UBU - Entonces vamos a comer, ya que los rusos no atacarán antes del mediodía. Decid a los soldados, Señor General, que cumplan sus tareas y que entonen la Canción de Finanzas.
Lascy se va.
SOLDADOS Y PALOTINOS - ¡Viva el Padre Ubu, nuestro gran Financiero! ¡Ting, ting, ting; ting, ting, ting, ting, ting, tating!
PADRE UBU - Oh, adoro a estos bravos muchachos. (Cae una bala y rompe el ala del molino.) ¡Ah! Tengo miedo. ¡Sire Dios, muerto soy! Sin embargo no, no tengo nada.

Escena IV
LOS MISMOS, UN CAPITAN.ADEMAS EL EJERCITO RUSO.

UN CAPITAN (llegando.) - Sire Ubu, los rusos atacan.
PADRE UBU - Bueno, ¿y qué más quieres que haga? No he sido yo que se lo ha dicho. Sin embargo, Señores de Finanzas, preparémosnos para el combate.
EL GENERAL LASCY - Una segunda bala.
PADRE UBU - ¡Ah! Ya no aguanto más. Aquí llueve plomo y hierro, podríamos dañar nuestra preciosa persona. Bajemos.
Todos bajan a paso de carrera. La batalla acaba de entablarse. Desaparecen en los torrentes de humo, al pie de la colina.
UN RUSO (golpeando) - ¡Por Dios y por el zar!
RENSKY - ¡Ah! !Muerto soy!
PADRE UBU - ¡Adelante! ¡Ay de ti, señor, como te agarre, porque me has hecho daño! ¿Oyes? ¡Boto de vino con ese chopo que no marcha!
EL RUSO - ¡Ah! Compruébalo.
Le dispara una bala de revólver
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Oh! Estoy herido, estoy agujereado, estoy perforado, estoy administrado, estoy enterrado. ¡Pero a pesar de todo! ¡Ah! ¡Ya lo tengo! (Lo desgarra.) ¡Toma! ¿Volverás a hacerlo ahora?
EL GENERAL LASCY - ¡Adelante! Empujemos con fuerza. Atravesemos el foso. La victoria es nuestra.
PADRE UBU - ¿Tú crees? Hasta ahora siento en mi frente más chichones que laureles.
JINETES RUSOS - ¡Hurra! ¡Paso al Zar!
El Zar llega, acompañado por Bordure disfrazado.
UN POLACO - ¡Ah! ¡Señor! ¡Sálvese quien pueda! ¡Aquí está el Zar!
OTRO - ¡Oh! ¡Dios mío! Atraviesa el foso.
OTRO - ¡Pif. ¡Paf! Ya van cuatro destrozados por ese grandísimo borde de lugarteniente.
BORDURE - ¡Ah! ¡Aún seguís vosotros! ¡Toma, Juan Sobiesky! ¡Aquí tienes lo tuyo! (Acaba con él.) ¡Ahora a por los otros!
Organiza una carnicería de polacos.
PADRE UBU - ¡Adelante, amigos míos! ¡Agarrad a ese bellaco! Hagamos compota de moscovitas. La victoria es nuestra. ¡Viva el águila roja!
TODOS - ¡Adelante! ¡Hurra! ¡Pierna divina! Agarrad al gran borde.
BORDURE - Por San Jorge, he caído.
PADRE UBU (reconociéndole) - ¡Ah! ¡Eres tú, Bordure! ¡Ah! Amigo mío. Estamos muy contentos, al igual que toda la compañía, de volver a encontrarte. Voy a cocerte a fuego lento. Señores de armas, encended el fuego. ¡Oh! ¡Ah! ¡Oh! Muerto soy. Por lo menos he recibido un cañonazo. ¡Ah! Dios mío, perdóname mis pecados. Sí, se trata de un cañonazo.
BORDURE - Es un pistoletazo de arma cargada con pólvora.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Te burlas de mí, todavía! ¡Al pozo!
Se arrastra hasta él y lo destroza.
EL GENERAL LASCY - Padre Ubu, avanzamos por todos lados.
PADRE UBU - Ya lo veo. No puedo más. Estoy acribillado de patadas. Quisiera sentarme en el suelo. ¡Oh! Mi botella.
EL GENERAL LASCY - Id a coger la del Zar, Padre Ubu.
PADRE UBU - ¡Eh! Esa intención tengo. ¡Vamos! Sable de mierdra haz tu oficio, y tú, gancho de finanzas, no te quedes atrás. ¡Que el bastón de física trabaje con generosa emulación y comparta con el pedacito de madera el honor de degollar, horadar y explotar al Emperador! ¡Adelante, Señor caballo de finanzas!
Se lanza contra el Zar.
UN OFICIAL RUSO - ¡En guardia, Majestad!
PADRE UBU - ¡Toma tú! ¡Ay! Pero vamos. ¡Ah! Señor, perdón. Déjame en paz. ¡Oh! ¡Pero si no lo he hecho a propósito!
Huye. El Zar le persigue.
PADRE UBU - Virgen Santa, la furia ésta me persigue. ¿Qué he hecho? ¡Dios mío! ¡Ah! Bueno. Queda aún un foso, y hay que volver a pasar. ¡Ah! Lo siento detrás mío, y al foso delante. ¡Valor, cerremos los ojos!
Salta el foso. El Zar cae.
EL ZAR - ¡Bueno, ya estoy dentro!
POLACOS - ¡Hurra! ¡El Zar ha caído!
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Apenas oso volverme! Está dentro. Perfecto, y le pegan. ¡Vamos, polacos! ¡Id por turnos! Tiene una buena espalda el miserable. ¡Yo no me atrevo a mirar! Y sin embargo nuestra predicción se realizado totalmente. El bastón de física ha hecho maravillas, y nadie duda de que le hubiera matado completamente si un inexplicable terremoto no hubiera venido a combatirme y a anular en mí los efectos de nuevo valor. Pero súbitamente hemos tenido que volver la espalda y tanto debemos nuestra salvación a nuestra habilidad como jinete así como solidez de los corvejones de nuestro caballo de finanzas a cuya raza sólo iguala su solidez, y cuya ligereza le da celebridad, al igual que profundidad del foso que se ha encontrado muy a propósito bajo los del enemigo de nosotros el aquí presente Maestro de Fynanzas. Todo es considerablemente bello, pero nadie me escucha. ¡Pero vamos! ¡Ya vuelve a empezar!
Los dragones rusos dan una carga y liberan al Zar.
EL GENERAL LASCY - Esta vez, es la desbandada.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡He aquí la ocasión de darle a los pies! Entonces pues, señores polacos, ¡adelante! ¡O mejor dicho, atrás!
POLACOS - ¡Sálvese quien pueda!
PADRE UBU - ¡Vamos! En marcha. Qué cantidad de gente, qué huida, qué multitud. ¿Cómo librarme de este atolladero? (Lo empujan.) ¡Ah! Ten cuidado, tú, o vas a experimentar el encendido valor del Maestro de Fynanzas. ¡Ah! Ha marchado. Huyamos y rápido, aprovechando que Lascy no nos ve.
Sale. Luego se ve pasar al Zar y al ejército ruso persiguiendo a los polacos.

Escena V
Una caverna en Lituania.Nieva.
PADRE UBU, PILE, COTICE.

PADRE UBU - ¡Ah! ¡Cochino tiempo! Está helando como para hender las piedras. La persona del Maestro de Finanzas se halla considerable mente molesta.
PILE - ¡Ohh! Segnior Ubu, ¿estáis ya repuesto de vuestro terror y de vuestra huida?
PADRE UBU - ¡Sí! Sire Cotice, vuestra soreja, ¿cómo va?
COTICE - Todo lo bien, Segnior, que puede ir yendo a la vez muy mal. Por consecución de lo ce, el plomo la inclina hacia tierra y no he podido extraer la bala.
PADRE UBU - ¡Mira, te está bien! Tú, también, querías siempre golpear a los otros. Yo he desplegado el mayor valor, y sin exponerme he aniquilado cuatro enemigos con mi propia mano, sin contar a todos los que ya estaban muertos y que hemos rematado.
COTICE - ¿Sabéis, Pile, lo que ha sido del pequeño Rensky?
PILE - Ha recibido una bala en la cabeza.
PADRE UBU - De modo que la amapola y el cardillo, en la flor de la edad, son segados por la despiadada hoz del despiadado segador que siega despiadadamente su pobre jeta. De este modo, el pequeño Rensky ha hecho amapola. Se ha batido bastante bien sin embargo, pero también había demasiados rusos.
PILE Y COTICE - ¡Oh! ¡Segnior!
EL ECO - ¡Hhrron!
PILE - ¿Qué es eso? Abramos bien los ojos.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡No! ¡Mil demonios! ¡Apuesto a que son todavía rusos! ¡Ya no aguanto más! Y además es bien sencillo. Si me agarran me zumban en el talego.

Escena VI
LOS MISMOS. Entra un oso.

COTICE - ¡Ohn! ¡Segnior de Finanzas!
PADRE UBU - ¡Mira! Fíjate en el chucho. A fe mía que es simpático.
PILE - ¡Tened cuidado! ¡Ah! ¡Qué enorme oso! ¡Mis cartuchos!
PADRE UBU - ¡Un oso! ¡Ah! iBestia atroz! ¡Oh, pobre hombre! Héme cogido. Que Dios me proteja. Y viene hacia mí. No, es a Cotice al que agarra. Respiro tranquilo.
El oso se lanza sobre Cotice. Pile lo ataca a cuchilladas. Ubu se refugia encima de una roca.
COTICE - ¡A mí, Pile! ¡Socorro, Segnior Ubu!
PADRE UBU - ¡Ni hablar! ¡Espabílate, amigo mío! De momento recemos nuestro Padre Nuestro. Cada cual será comido cuando le toque.
PILE - Ya es mío. Lo tengo.
COTICE - Aguanta, amigo. Empieza a soltarme.
PADRE UBU - Sanctificetur nomen tuum.
COTICE - ¡Cobarde, fantoche!
PILE - ¡Ah! ¡Me muerde! Oh señor, salvadnos, muerto soy.
PADRE UBU - ¡Fiat voluntas tua!
COTICE - ¡Ah! He conseguido herirlo.
PILE - ¡Hurra! Se está desangrando.
Entre los gritos de los Palotinos, el oso brama de dolor y Ubu continúa musitando.
COTICE - Sujétalo bien, que voy a soltar mi puñetazo explosivo.
PADRE UBU - Panem nostrum quotidianum da nobis hodie.
PILE - ¿Lo tienes por fin? Ya no puedo más.
PADRE UBU - Sicut et nos dimittimus debitoribus nostris.
Retumba una explosión y el oso cae muerto.
PILE Y COTICE - ¡Victoria!
PADRE UBU - Sed libera nos a malo. Amén. Pero bueno, ¿seguro que está muerto del todo? ¿Puedo bajar de la roca?
PILE (con desprecio.) - Cuando lo deseéis.
PADRE UBU (bajando) - Podéis vanagloriaros, pero si estáis todavía vivos y pisoteáis aún la nieve de Lituania, lo debéis a la virtud magnética del maestro de Finanzas, que se ha afanado, deslomado y desgañitado en suministrar padrenuestros por vuestra salvación, y que ha manipulado con tanto valor la espada espiritual de la oración como vosotros habéis manipulado la temporal del aquí presente Cotice puñetazo explosivo. Incluso hemos llevado más lejos nuestro sacrificio ya que no hemos dudado en subir a una peña considerablemente alta para que nuestras oraciones no tuvieran tanto trecho hasta llegar al Cielo.
PILE - ¡Enervante borrico!
PADRE UBU - He aquí a un animal de bellota. Gracias a mí tenéis con qué cenar. ¡Qué panzada, señores! Los griegos se hubieran sentado en él más a gusto que en el caballo de madera, y poco ha faltado, queridos amigos, para que no hayamos podido verificar con nuestros propios ojos su capacidad interior.
PILE - Me muero de hambre. ¿Qué comer?
COTICE - ¡El oso!
PADRE UBU - ¡Eh! Desgraciados, ¿vais a comerlo crudo? No tenemos nada para encender fuego.
PILE - ¿No tenemos acaso las piedras del fusil?
PADRE UBU - Toma, es verdad. Y además, me parece que veo no lejos de aquí hay un bosquecillo en el que debe haber ramas secas. Ve a cargar algunas, Sire Cotice.
Cotice se aleja a través de la nieve.
PILE - Y ahora, Sire Ubu, id a despedazar el oso.
PADRE UBU - ¡Oh no! Puede que no esté muerto. Puesto que tú estás a medio comer y mordido por todas partes, eres el más indicado. Voy a encender el fuego en espera de que Cotice traiga leña.
Pile comienza a despedazar el oso.
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Cuidado! Se ha movido.
PILE - Pero, Sire Ubu, si está absolutamente frío.
PADRE UBU - Es una lástima. Hubiera valido más comerlo caliente. Esto va a causar una indigestión al Maestro de Finanzas.
PILE (aparte.) - Es indignante. (Alto.) ¡Ayudadnos un poco, Señor Ubu! no puedo hacer todo el trabajo.
PADRE UBU - ¡No, no quiero hacer nada, yo! ¡Estoy cansado, por cierto!
COTICE (volviendo a entrar.) - Qué nevada, amigos míos. Se diría que estamos en Castilla o en el Polo Norte. La noche está empezando acá. Dentro de una hora estará todo obscuro. Apresurémonos para tener luz aún.
PADRE UBU - Sí, ¿oyes, Pile? ¡Apresuraos los dos! ¡Ensartad al animad, asadlo, yo tengo hambre!
PILE - ¡Ah! ¡Ya es demasiado! Habrá que trabajar o si no no te tocará nada, ¿oyes glotón?
PADRE UBU - ¡Ah! Me da lo mismo. Me gusta también la comida cruda. Sois vosotros los que no tenéis más remedio que hacerlo. Además tengo sueño, yo.
COTICE - ¿Qué te parece, Pile? Hagamos la comida solos. No le damos nada. Eso es todo. O quizás podrían dársele los huesos.
PILE - Está bien. Mira, ya ha prendido el fuego.
PADRE UBU - ¡Oh! Esto está bien. Ahora hace calor. Pero veo rusos por todas partes. ¡Qué huida, Gran Dios! ¡Ah!
Cae dormido.
COTICE - Me gustaría saber si lo que decía Rensky es verdad, si la Madre Ubu ha sido realmente destronada. No sería nada raro.
PILE - Terminemos de hacer la cena.
COTICE - No. Tenemos que hablar de cosas más importantes. Creo que no estaría mal inquirir sobre la veracidad de estas noticias.
PILE - Es cierto. ¿Hay que abandonar al Padre Ubu o seguir con él?
COTICE - La noche es buena consejera. Durmamos. Mañana veremos lo que hay que hacer.
PILE - No. Más vale aprovechar la noche para irnos.
COTICE - Vámonos entonces.
Se marchan.

Escena VII
UBU (habla en sueños) - ¡Ah! Sire Dragón ruso, tened cuidado, no disparéis por aquí, hay gente. ¡Ah! Ahí está Bordure. Qué malo es. Parece un oso. ¡Y Bougrelas que se me echa encima! ¡El oso, el oso! ¡Ah! ¡Helo abajo! ¡Qué duro es, Gran Dios! ¡No quiero hacer nada! ¡Vete, Bougrelas! ¿Me oyes, estúpido? ¡Ahora Rensky y el Zar! ¡Oh! Van a golpearme. ¡Y la Ubusa! ¿Dónde has cogido todo ese oro? Me has cogido mi oro, miserable. Has estado revolviendo en mi tumba que está en la catedral de Varsovia, cerca de la Luna. Estoy muerto desde hace tiempo. Bougrelas fue el que me mató, y estoy enterrado en Varsovia, cerca de Ladislao el Grande, y también en Cracovia cerca de Juan Segismundo, y también en Thorn, en la casamata, con Bordure. Todavía está aquí. Pero vete, maldito oso ¿Me oyes, bestia de Satán? No. No oye. Los Marranos le han cortado las sorejas. Arrancad cerebros, matad, cortad las sorejas, arrancad la finanza y bebed hasta la muerte. Es la vida de los Marranos. Es la felicidad del Maestro de Finanzas.
Se calla. Duerme.

FIN DEL ACTO CUARTO

ACTO QUINTO
Escena I
Es de noche. EL PADRE UBU duerme. LA MADRE UBU entra sin verle. La oscuridad es completa.

MADRE UBU - Por fin estoy al abrigo. Estoy sola aquí. No es ningún inconveniente. Pero qué carrera desenfrenada: atravesar toda Polonia en cuatro días. Todas las desgracias me han caído de golpe. Inmediatamente después de la marcha de ese gran borrico voy a la cripta a enriquecerme. Poco después estoy a punto de que me liquide el Bougrelas ese, y esos cosacos. Pierdo a mi caballero, el Palotino Girón que estaba tan enamorado de mis encantos que se extasiaba de placer al verme, e incluso, me ha asegurado, al no verme, lo que es el colmo de la ternura. Se habría dejado partir en dos por mí, el pobre muchacho. La prueba es que Bougrelas lo ha partido en cuatro. ¡Pif, paf, pan! ¡Ah! Me siento morir. Después, emprendo la huida perseguida por la turba enfurecida. Abandono el palacio; llego al Vístula. Todos los puentes están vigilados. Atravieso el río a nado, confiando dejar de este modo a mis perseguidores. Por todas partes la nobleza se junta y me persigue. Mil veces estoy a punto de perecer ahogada en un círculo de polacos obsesionados en perderme. Finalmente logré sustraerme a su furia, y después de cuatro días de carrera por la nieve de lo que fue mi reino, llego a refugiarme aquí. No he bebido ni comido en estos cuatro días. Bourdelas me pisaba los talones... Pero en fin, ya estoy salvada. ¡Ah! Estoy muerta de fatiga y de frío. Pero desearía saber qué ha sido de mi gordo polichinela, quiero decir, mi muy respetable esposo. Y mira que le he robado finanza. Y le he cogido rixdales. ¡Cómo le he puesto de cuernos! Y su caballo de finanzas que se moría de hambre. No veía a menudo avena el pobre diablo. ¡Ah! Cuán bella historia. Pero, ay, he perdido mi tesoro. Está en Varsovia. Que vaya a buscarlo quien quiera.
PADRE UBU (empezando a despertarse) - ¡Agarrad a la Madre Ubu, cortad las sorejas!
MADRE UBU - ¡Ah! ¡Dios! ¿Dónde estoy? Pierdo la cabeza. ¡Ah! No. ¡Señor! Gracias al Cielo entreveo aquí al Señor Padre Ubu que duerme junto a mí. Hagámonos la simpática. Y bien, mi gordo hombretón, ¿has dormido bien?
PADRE UBU - ¡Bastante mal! ¡Era durísimo el oso ese! Combate de voraces contra correáceos, pero los voraces han comido y devorado completamente a los correáceos, como podréis ver cuando sea de día. ¿Me oís, nobles Palotinos?
MADRE UBU - ¿Qué murmura? Es más imbécil aún que cuando se marchó. ¿Con quién charla?
PADRE UBU - Cotice, Pile, contestadme, ¡montón de mierdra! ¿Dónde estáis? ¡Ah! Tengo miedo- Pero, vamos, han hablado. ¿Quién ha hablado? No es el oso, supongo. ¡Mierdra! ¿Dónde están mis cerillas? ¡Ah! Las perdí en la batalla.
MADRE UBU (aparte.) - Aprovechemos la situación y la noche. Simulemos una aparición sobrenatural y hagámosle prometer que perdonará nuestras raterías.
PADRE UBU - ¡Pero, por San Antonio, hablan! ¡Piernadivina! ¡Voy a ser ahorcado!
MADRE UBU (endureciendo la voz.) - ¡Sí, señor Ubu, hablan, en efecto, y la trompeta del arcángel que debe sacar a los muertos de la ceniza y del polvo final no hablaría de otro modo! Escuchad esta voz severa. Es la de San Gabriel que tan sólo puede dar buenos consejos.
PADRE UBU - ¡Oh! ¡En efecto!
MADRE UBU - ¡No me interrumpáis o me callo y ya no habrá remedio para vuestra recarroña!
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Mi rechulez! Me callo. No digo ni una palabra más. Continuad señora Aparición.
MADRE UBU - ¡Decíamos, señor Ubu, que erais un gordo hombretón!
PADRE UBU - MUY gordo, en efecto. Eso es cierto.
MADRE UBU - ¡Callad, voto a Dios!
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Los ángeles no juran!
MADRE UBU (aparte) - ¡Mierdra! (continuando.) ¿Estáis casado, señor?
PADREUBU- ¡Ciertamente, con la mayor de las arpías!
MADRE UBU - Queréis decir que es una mujer encantadora.
PADREUBU - Un horror. Tiene garras por todas partes. No se sabe por dónde agarrarla.
MADRE UBU - Hay que tomarla con dulzura, sire Ubu, y si así la cogéis así veréis que por lo menos es igual a la Venus de Capua.
PADRE UBU - ¿A quién le decís crápula?
MADRE UBU - No escucháis, señor Ubu, prestadme un oído más atento (Aparte). Pero apresurémonos, el día va a levantarse. Señor Ubu, vuestra mujer es adorable y deliciosa. No tiene un solo defecto.
PADRE UBU - Os equivocáis. No hay defecto que no posea.
MADRE UBU - ¡Silencio de una vez! ¡Vuestra mujer no os es infiel!
PADRE UBU - Me gustaría saber quién podría enamorarse de ella una arpía!
MADRE UBU - No bebe.
PADRE UBU - Desde que cogí la llave de la bodega. Antes, a las siete la mañana ya estaba colocada, y se perfumaba con aguardiente. Ahora que se perfuma con heliotropo no huele mucho peor. Me es igual. ¡Ahora el único que está colocado soy yo!
MADRE UBU - ¡Tonto personaje! Vuestra mujer no os coge el oro.
PADRE UBU - ¡No, es gracioso!
MADRE UBU - ¡No malgasta ni un céntimo!
PADRE UBU - De eso es testigo nuestro noble e infortunado caballo de Fynanzas que, debido a no haber sido alimentado desde hacía tres meses tuvo que hacer la campaña entera tirado por las bridas a través de Lituanuia. ¡También murió en el empeño, el pobre animal!
MADRE UBU - Todo esto son mentiras. ¡Vuestra mujer es modélica, vos, qué monstruo hacéis de ella!
PADRE UBU - Todo esto son verdades. ¡Mi mujer es una tunante, y estáis hecho un cernícalo!
MADRE UBU - Andad con cuidado, Padre Ubu.
PAORE UBU - ¡Ah! Es cierto. Olvidaba con quién estaba hablando. ¡No he dicho eso!
MADRE UBU - Habéis matado a Venceslas.
PADRE UBU - No es culpa mía, evidentemente. La Madre Ubu fue quien lo quiso.
MADRE UBU - Hicisteis morir a Boleslas y Ladislas.
PADRE UBU - ¡Peor para ellos! ¡Querían golpearme!
MADRE UBU - No mantuvisteis vuestra promesa con Bordure, y tarde le habéis rnatado.
PADRE UBU - Prefiero ser yo quien reine en Lituania. De momento no lo hacemos ni él ni yo. Así que podéis ver que no soy yo.
MADRE UBU - Sólo hay un medio para haceros perdonar todas vuestras fechorías.
PADRE UBU - ¿Cuál? Estoy dispuesto a convertirme en un santo varón. Quiero ser obispo y ver mi nombre en el calendano.
MADRE UBU - Es necesario perdonar a la Madre Ubu por haber pispado un poco de dinero.
PADRE UBU - ¡De acuerdo pues! La perdonaré cuando me lo haya devuelto todo, la haya vapuleado a conciencia, y haya resucitado a mi caballo de finanzas.
MADRE UBU - ¡Está obsesionado con su caballo! ¡Ah! Estoy perdida. Despunta el día.
PADRE UBU - Pero, vamos, me alegro de saber ahora con seguridad que mi querida esposa me robaba. Ahora lo sé de buenas fuentes. Omnis a Deo scientia, lo que quiere decir: Omnis toda- a Deo ciencia; scientia viene de Dios. Esta es la explicación del fenómeno. Pero la señora Aparición no dice nada. Qué puedo ofrecerle para que se reconforte. Lo que me decía era muy divertido. ¡Mira! Ya amanece. ¡Ah, Señor! ¡De por mi caballo de finanzas! ¡Es la Madre Ubu!
MADRE UBU (descaradamente) - No es verdad. Voy a excomulgaros.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Carroña!
MADRE UBU - Qué impiedad.
PADRE UBU - ¡Ah! Es demasiado. ¡Me doy perfecta cuenta de que eres tú, tonta arpía! ¿Por qué demonios estás aquí?
MADRE UBU - Giron ha muerto y los polacos me han echado.
PADRE UBU - A mí son los rusos los que me han echado. Las almas puras vuelven a encontrarse.
MADRE UBU - ¡Di pues, que un alma pura ha encontrado a un borrico!
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Bien! Ahora va a encontrar un palmípedo.
Le lanza el oso.
MADRE UBU (cayendo vencida por el peso del oso.) - ¡Ah! ¡Gran Dios! ¡Qué horror! iAh! ¡Muero! ¡Me ahogo! ¡Me muerde! ¡Se me zampa! ¡Me digiere!
PADRE UBU - ¡Está muerto, grotesca! ¡Oh! Pero, de hecho, puede que no. iSeñor! No, no está muerto. Huyamos. (Volviendo a subir a su piedra) Pater noster qui es...
MADRE UBU (liberándose) - ¡Toma! ¿Dónde está?
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Señor! ¡Otra vez ella! Estúpida criatura. ¿No habrá pues manera de librarse de ella? ¿Está muerto, el oso ése?
MADRE UBU - Pues sí, borrico tonto. Está ya bien frío. ¿Cómo llegó hasta aquí?
PADRE UBU (azarado.) - No lo sé. ¡Ah! Sí que lo sé. Quiso comerse a Pile y a Cotice y yo lo maté de un padrenuestrazo.
MADRE UBU - Pile, Cotice, Padre Nuestro. ¿Qué es esto? ¡Por mi finanza, está loco!
PADRE UBU - ¡Es absolutamente exacto lo que digo! ¡Y tú eres una idiota, por mi rechulez!
MADRE UBU - Cuéntame tu campaña, Padre Ubu.
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Eso no! Es demasiado largo. Lo único que sé es que a pesar de mi valentía, todo el mundo me ha zumbado.
MADRE UBU - ¡Cómo! ¿Incluso los polacos?
PADRE UBU - Gritaban: ¡Viva Venceslas y Bougrelas! Pensé que querían descuartízarme. ¡Oh! ¡Los muy bestias! ¡Y después han matado a Rensky!
MADRE UBU -¡Me importa un bledo! ¿Sabes que Bougrelas ha matado al Palotino Giron?
PADRE UBU - ¡Me importa un bledo! ¡Y después han matado al pobre Lascy!
MADRE UBU - ¡Me importa un bledo!
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Pero por lo menos llega hasta aquí, carroñal! Arrodíllate delante de tu amo. (La agarra y la echa de rodillas.) Vas a sufrir el último suplicio.
MADRE UBU - ¡Oh, oh, señor Ubu!
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Oh! ¿Y qué más? ¿Has acabado? Yo empiezo torsión de la nariz, arranque de los pelos, penetración de un pedacito de madera en las sorejas, extracción del cerebro por los talones, laceración del trasero, supresión parcial o puede que total de la médula espinal (a menos esto pudiera apartarle las espinas del carácter) sin olvidar la tortura de la vejiga natatoria, y finalmente la gran decapitación renovada de San Juan bautista, todo extraído de las muy santas Escrituras, tanto del Antiguo como del Nuevo Testamento, puesto en orden.
La desgarra.
MADRE UBU - ¡Piedad, señor Ubu!
Un ruido enorme a la entrada de la caverna.

Escena II
LOS MISMOS, BOUGRELAS abalanzándose en la caverna con sus soldados.

BOUGRELAS - ¡Adelante, amigos míos! ¡Viva Polonia!
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Oh! Espera un poco, señor polonio. ¡Espera a que haya terminado con mi media naranja de señora!
BOUGRELAS (golpeándole) - ¡Toma! ¡Cobarde, pordiosero, bribón, impío, musulmán!
PADRE UBU (replicando.) - ¡Toma! ¡Polonio, borrachardo, bastardo, husardo, tartaro, nefando, cucaracha, moscardón, saboyano, comunardo!
MADRE UBU (golpeándole también.) - ¡Toma! ¡Capón, puercón, felón, histrión, bribón, porcachón, almohadón!
Los soldados se abalanzan sobre los Ubu, que se defienden lo mejor que pueden.
PADRE UBU - ¡Dios! ¡Qué hundimientos!
MADRE UBU - Tenemos pies, señores polacos.
BOUGRELAS - ¡Golpead! ¡No dejéis de golpear!
VOCES AFUERA - ¡Viva el Padre Ubu, nuestro gran financiero!
PALOTINOS - Ya están aquí ¡Hurra! Aquí están los Padres Ubus.
Entran los Palotinos que se zambullen en el tumulto
COTICE - ¡Echad fuera a los polacos! Volvemos a vernos, Segnior de Finanzas. Adelante, empujadamente. Ganad la puerta. Una vez fuera no habrá que hacer más.
PADRE UBU - ¡Oh! Ese es mi punto fuerte. Oh, cómo golpea.
BOUGRELAS - ¡Dios! Me han herido.
ESTANISLAO LECZINSKY - No es nada, Sire.
BOUGRELAS - No. Simplemente estoy aturdido.
JUAN SOBIESKI - Golpead. Seguid golpeando. Esos pordioseros ganan la puerta.
COTICE - Nos acercamos. Seguid a los demás. Por consiguiente de lo cual, veo el cielo.
PILE - iValor, sire Ubu!
PADRE UBU - ¡Ah! Me cago en los pantalones. ¡Adelante cuernomirechulez! ¡Matad, sangrad, desollad, aniquilad! ¡Cuerno de Ubu! ¡Ah! ¡Esto va disminuyendo!
COTICE - Sólo quedan dos que guardan la puerta.
PADRE UBU (despachándoles a golpetazos con el oso.) - ¡Y uno, y dos! ¡Uff! ¡Ya estoy fuera! ¡Escapemos! ¡Seguidme, los demás, y rápido!
Escena III
La escena representa la provincia de Livonia cubierta de nieve.
LOS UBU y su séquito, en fuga.

PADRE UBU - ¡Ah! Creo que han renunciado a cogernos.
MADRE UBU - Sí, Bougrelas ha ido a que le coronen.
PADRE UBU - No le envidio su corona.
MADRE UBU - Tienes toda la razón, Padre Ubu.
Desaparecen en la lejanía.

Escena IV
El puente de un navío que corre a toda prisa por el Báltico.
En el puente EL PADRE UBU y toda su banda.

COMANDANTE - ¡Ah! !Qué hermosa brisa!
PADRE UBU - Es un hecho que nos largamos a una velocidad que parece prodigiosa. Debemos hacer por lo menos un millón de nudos por hora, y los nudos tienen de bueno que, una vez hechos, ya no se deshacen. Aunque hay que contar que tenemos viento en popa.
PILE - Qué triste imbécil.
Llega una ráfaga. El barco se inclina y blanquea al mar.
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Ah! ¡Dios! ¡Ya hemos zozobrado! Pero todo marcha al revés. Se va a caer, tu barco.
EL COMANDANTE - ¡Orzad! ¡Recoged el mesana!
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Pero, demonios! ¡No os pongáis todos en el mismo lado! Eso es imprudente. Imaginad que el viento cambia de lado: todos iríamos a parar al fondo del agua y los peces nos comerían.
EL COMANDANTE - ¡No arribéis! ¡Aferrad fuerte!
PADRE UBU - ¡Sí! ¡sí! Arribad. ¡Yo tengo prisa! Será culpa tuya animal de capitán, si no arribamos. Deberíamos haber llegado. ¡Entonces voy a mandar yo! ¡Listos para virar! Mojad. Virad de cara al viento. Virad en contra. Izad las velas. Replegad velas. Barra encima. Barra abajo. Barra al lado. ¿Veis? Todo va muy bien. Tomad la ola de lado y entonces será perfecto. Todos se doblan. La brisa se enfría.
EL COMANDANTE - Arriad el foque. ¡Rizad las gavias!
PADRE UBU - ¡Esto no está mal! ¡Casi está bien! ¿Oís, señor Tripulación? Traed el gallo gordo e id a dar una vuelta por los ciruelos.
Varios agonizan de risa. Embarca una ola.
PADRE UBU - ¡Oh! ¡Qué diluvio! Esto es una consecuencia de las maniobras que hemos ordenado.
MADRE UBU Y PILE - ¡Deliciosa cosa, la navegación!
La segunda ola embarca.
PILE (inundado) - Desconfiad de Satán y de sus pompas.
PADRE UBU - Sire muchacho, traedme de beber.
Todos se dedican a beber.
UBU - ¡Ah! ¡Qué delicia volver a ver dentro de poco a la dulce ola, a nuestros viejos amigos, y a nuestro castillo de Mondragón!
PADRE UBU - ¡Eh! Estaremos enseguida. En este momento llegamos a destino.
PILE - Me siento rejuvenecer con la idea de volver a ver mi querida España.
COTICE - Sí, y admiraremos a nuestros compatriotas con el relato de nuestras maravillosas aventuras.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Eso por descontado! Y yo me haré nombrar Maestro de Finanzas en París.
MADRE UBU - ¡Eso es! ¡Oh! ¡Vaya sacudida!
COTICE - No es nada. Acabamos de doblar la punta de Elsinor.
PILE - Y ahora nuestro noble navío se lanza a toda velocidad a través de las obscuras olas del mar del Norte.
PADRE UBU - Mar orgulloso e inhospitalario que baña el país llamado Germania, llamado así porque los habitantes de este país son todos primos hermanos.
MADRE UBU - A esto le llamo yo erudición. Se dice que este país es considerablemente bello.
PADRE UBU - ¡Ah! ¡Señores! Por bello que sea no vale lo que Polonia. ¡Si no hubiera Polonia no habría polacos!

FIN

Y ahora, como habéis escuchado bien y os habéis estado quietos, se os cantará
La canción del descerebraje
Fui durante largo tiempo obrero ebanistaen la call' del campo d' Marte, d' la parroq' de Todos los Santos.Mi esposa ejercía la profesión de modistay nunca nos había faltado nada.Cuando el domingo se anunciaba sin nubes,solíamos vestirnos con los más caros atavíose íbamos hacia el descerebraje,call' d' L' Echaudé, a pasar un buen ratillo.
Mirad, mirad la maquin' girar,mirad, mirad el cerebr' saltar,mirad, mirad a los rentistas temblar.(Coro.) ¡Hurra, cuernos en el culo, viva el Padre Ubu!
Nuestros dos mocosos queridos, embadurnados d' confituras,felices sacudían sus muñecos de trapo,subían con nosotros a lo alto del cochey rodábamos alegremente hacia la Echaudé.Nos abríamos paso a golpes y codazos,ansiosos por llegar a la primera fila.Yo m' ponía siempre encima de un montón de piedraspara no ensuciar mis borceguíes en 1' sangre.
Mirad, mirad la maquin' girar,mirad, mirad el cerebr' saltar,mirad, mirad a los rentistas temblar.(Coro.) ¡Hurra, cuernos en el culo, viva el Padre Ubu!
Pronto mi esposa y yo estamos cubiertos de sesos,los mocosos los manducan, y todos pataleamosviendo al Palotino blandir su enorme lumela,y las heridas y los números de plomo.De pronto veo, cerca d' la máquina,la jeta d' un bonz' que n' recuerdo sino a medias.Muchacho, que me digo, r' conozco tu bobina,me has robado, no seré yo el que te tenga lástima.
Mirad, mirad la maquin' girar,mirad, mirad el cerebr' saltar,mirad, mirad a los rentistas temblar.(Coro.) ¡Hurra, cuernos en el culo, viva el Padre Ubu!
De repente noto que mi esposa me tira de la manga.Piazo bestia, m' dece, este es 1' momento de lucirte,métele en los morros un pedazote de boñigah' aquí l' Palotino que esta precis' de espaldas.Oyendo este pensamiento maravillosome armo de coraje, me pongo de puntillas,y le atizo al Rentista un' gigantesca mierdraque se aplasta en la 1' nariz del Palotino.
Mirad, mirad la maquin' girar,mirad, mirad el cerebr' saltar,mirad, mirad a los rentistas temblar.(Coro.) ¡Hurra, cuernos en el culo, viva el Padre Ubu!
Inmediatamente m' veo lanzado por encima de la barrera.La masa enfurecida me atropella y me empuja,y salto por el aire y caigo de cabezaen el gran agujero negro del que no se regresa jamás.Esto es lo que ocurre por ir a pasearse l' domingosa la call' d' I'Echaudé a ver descerebrar,o al Pincha-Puercos o bien el Démanch'-Comanche.Se sale vivo y se vuelve muerto.
Mirad, mirad la maquin' girar,mirad, mirad el cerebr' saltar,mirad, mirad a los rentistas temblar.(Coro.) ¡Hurra, cuernos en el culo, viva el Padre Ubu!

CHUCK PALAHNIUK (AUTOR DE "TRIPAS")

TRIPAS

Del autor de la novela que originó el guión de la película "El Club de la Pelea" (Fight Club, David Fincher, 1999) es esta desfachatez hecha cuento:

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
//

CORTOMETRAJES UNDERGROUND QUE HAY QUE VER (En barra de Vídeo)

No todos son underground. Algunos han sido muy influyentes en largometrajes. Unos son verdaderas joyas, otros son rarezas. Algunos más son poesía tremendista. Son algunos cortos que hay que ver, en todo caso.
Viaje a la Luna (George Meliès, 1902) Se trata de una de las cintas de Meliès (tal vez la más conocida, dulcemente ingenua, maravillosamente mítica) que crearon lo que hoy conocemos como "efectos especiales". Basada, más o menos, en la novela de Julio Verne, para muchos, entre estos, yo, es la cinta madre de la Ciencia Ficción en el cine.
Meshes of the Afternoon (Maya Deren, 1943) La reclusión de la mujer, su mundo onírico, simbólico, veladamente erótico. La directora lo filmó en su calle, en su barrio, es un sueño corto al que aspiras que continúe cuando ha finalizado. La música, añadida después, agrega ambiente, si se puede, al ya de por sí bello guión.
Dog, Star, Man (Stan Brakhage, 1961) Corto sólo para amantes del cine. Cinco secuencias se superponen a una gran velocidad, hipnotizándonos, tejiendo, aunando, un mensaje místico: el mundo biólogico, el estelar y el humano. No le mires si no entiendes de cine experimental.
Flaming Creatures (Jack Smith, 1962) Verdadera joya del cine underground (en este caso, de la escena gay). Los movimientos de cámara, los ángulos, las "criaturas", todo contribuye a envolvernos en "flameantes sueños rosas."
La Jeteé (Chris Maker, 1962) Es la cinta que inspiró a Terry -el "terrible"- Gilliam, sus Doce Monos, pero me quedo con La Jeteé, es decir, La Huida. Corto que prueba que no se necesita filmar con cámara de vídeo o cine sino con una de fotos y secuenciarlas de manera artística y atormentadora. Es el viaje en el tiempo. Es el tratar de arreglar el pasado para componer el presente. Es... ¿suena conocido? De aquí provienen las paradojas temporales en el cine. Es, en esencia, un sueño atemporal...
Khaneh Siah Ast (Forugh Farrokhzad, 1963) Rodada en una colonia de leprosos por la poeta iraní Farrokhzad, es, a la vez, un poema hecho cinta y un tremendo tributo a la humanidad en el extremo. Contiene escenas terribles de los miembros de la colonia mientras, encima, en off, la poesía de su directora suena a oración modulada en voz baja. Fue su única cinta, antes que muriera en un accidente: La Casa Negra... Una frase: El mundo está lleno de fealdad. Aún habría más si el hombre apartara la mirada. Van a ver en pantalla una imagen de la fealdad, un retrato del sufrimiento, que sería injusto ignorar.
Scorpio Rising (Kenneth Anger, 1964) Moteros, chamarras de piel, calaveras, svásticas, fragmentos de El Salvaje con Marlon Brando. La esencia de la juventud desatada. Su música. Un poco -o un mucho, depende de quién lo vea-, de "blasfemia" al introducir secuencias de películas de la vida de Jesús a las cuales se les anteponen las de chicos banda, medio gays, medio "majos", medio chapuceros... Es genial la escena en la cual una pintada de una calavera se fuma un cigarrillo que dice: "Juventud" (en inglés).
Hold Me Whale I´m Naked (George Kuchar, 1965) Se le compara con cine "trash" y "camp." Es la crónica de unas horas en el día de un artista decadente que se ducha, tiene una especie de revelación bajo el agua, en compañía de una chica y termina su "trascendental" día. Tragicómica, ha tenido influencia en el actual ventilar la vida de todo mundo en los reality shows y, quizá, cintas-crónica como Tarnation.
Wavelenght (Michael Snow, 1967) Una sola toma. La cámara enfoca un cuadro. Una onda sinusoidal se acrecienta en nuestros oídos. Poco a poco vamos sumergiéndonos en la pared, en el cuadro, en otro mundo. Cinta por excelencia del corto experimental. Tampoco le mires si no entiendes de esto o te parecerá la más vil de las tomaduras de pelo...

LOS BORDES AFILADOS DE LA TIERRA

QUÉ INGENUA CRIATURA ES EL HOMBRE QUE MIDE EL TIEMPO CON RELOJES

LABELUM: UNA NOVELA DE UN EROTISMO INQUIETANTE (PERVERSO)

INCUBUS´CHOICE VIDEOS WOMEN

ARRÓJALE UN ZAPATO AL "#$%&/()=?¡

CINE: LAS PERLAS DE LA VÍRGEN...

LOS CAMEOS DE "HITCH"

FILM DE SAMUEL BECKETT (ALAN SCHNEIDER, 1965)

FILM DE SAMUEL BECKETT (ALAN SCHNEIDER, 1965)

VIAJE CÓSMICO (VASILIJ ZHURAVLEV, URSS, 1936)

VIAJE CÓSMICO (VASILIJ ZHURAVLEV, URSS, 1936)

EL ACORAZADO POTEMKIN (SERGEI EISENSTEIN, 1925)

EL ACORAZADO POTEMKIN (1925)

IT´S A WONDERFUL LIFE (FRANK CAPRA, 1946)

IT´S A WONDERFUL LIFE (1946)

ZERO DE CONDUITE (JEAN VIGO, 1933)

ZERO DE CONDUITE (1933)

VAMPYR (CARL THEODOR DREYER, 1932)

VAMPYR (1932)

UN PERRO ANDALUZ (BUÑUEL-DALÍ, 1928)

UN PERRO ANDALUZ (1928)

NOSFERATU (W. H. MURNAU, 1922)

NOSFERATU (1922)

THE LOST WORLD (HARRY O. HOYT,1925)

THE LOST WORLD

BLADE RUNNER (RIDLEY SCOTT, 1982)

BLADE RUNNER (1982)

FUENTE INAGOTABLE DE DATOS SOBRE EL CINE MEXICANO. ADMINISTRADA POR UN ESTADOUNIDENSE

EL SANTO (EL ENMASCARADO DE PLATA)

EL SANTO CONTRA LOS MARCIANOS

EL SANTO CONTRA LOS MARCIANOS

THE FLYING SERPENT (SHERMAN SCOTT, 1945)

THE FLYING SERPENT

PLAN 9 FROM OUTER SPACE (ED WOOD -EDWARD D. WOOD, Jr,-1959)

PLAN 9 FROM OUTER SPACE (1959)

THE BEAST OF YUCCA FLATS

THE BEAST OF YUCCA FLATS (COLEMAN FRANCIS, 1961)

MANOS: THE HANDS OF FATE (HAROLD P. WARREN, 1966)

MANOS: THE HANDS OF FATE (1966)

THE BEAST OF HOLLOW MOUNTAIN (NASSOUR-RODRÍGUEZ, 1956)

THE BEAST OF HOLLOW MOUNTAIN (1956)

viernes, 6 de junio de 2008

UNA HISTORIA REPETIDA

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